Aquela história de que em tempos de estio qualquer buraco vira trincheira nunca deve ser levada ao pé da letra. Isso porque você pode se dar mal como o cidadão do vídeo abaixo que quase cagou tudo (literalmente).
Estatísticas comprovam que 95% dessas histórias acabam em desastre.
Achado do Byte Que Eu Gosto.
Há muitos e muitos meses atrás, numa galáxia bem distante, quando eu ainda trabalhava como técnico de informática, fiz um artigo neste blog ensinando como instalar Windows XP nos Computadores da Nova Informática. Isso porque era uma informação que eu queria deixar registrada, sem nenhuma segunda intenção (de verdade!) e com muito amor no coração adiposo.
Eis que acabou se tornando um dos artigos mais acessados (e por algum tempo no primeiro lugar da vasta lista de posts publicados aqui) do blog. Muita gente comprando as versões com Linux de fábrica pré-instalado pra economizar alguns quatrocentos, quinhentos dinheiros brasileiros e depois passando sufoco pra instalar um sistema realmente fácil de utilizar: Windows XP e Vista.
Acontece que nem sempre é uma das tarefas mais fáceis de se fazer. Isso porque o sistema que vem de fábrica, o Linux (geralmente Librix ou Fênix), cria suas partições no disco rígido que não conversam com o Windows na hora da instalação, ou então instala um gestor de boot (inicialização) que acaba complicando na hora de startar o novo sistema operacional.
O erro que geralmente dá pode ser facilmente confundido com um problema de hardware, caso seu técnico de informática tenha feito especialização num açougue (palavras do meu sogro, que comprou o notebook e teve essa resposta do técnico). É a seguinte BSOD (Blue Screen of Death ou Tela Azul da Morte):
Foi detectado um problema e o windows foi desligado para evitar danos ao computador.
Se esta é a primeira vez que você vê esta tela de erro de parada, reinicie o computador. Se a tela for exibida novamente, siga estas etapas:
Verifique se há vírus no computador. Remova qualquer disco rígido ao controlador de disco rígido instalado recentemente. Verifique o disco rígido para certificar-se de que ele esta configurado e ligado corretamente. Execute CHKDSK /F para verificar se o disco rígido foi corrompido e reinicie o computador.Informações Técnicas:
*** STOP: 0×0000007B (0xf7c7e63c, 0×0000034, 0×00000000, 0×00000000)”
Então basicamente, há três coisas a se fazer pra instalar o Windows num Itautec W7655 (ou qualquer outro notebook da série ou outra marca que instale este tipo de distribuição Linux):
1. Remover todas as partições do HD
Levando-se em consideração que você quer instalar o Windows, é sinal de que não soube usar o Linux ou ele não lhe serviu. Parto do pressusposto que nada existe dentro da instalação antiga, mas sempre vale a máxima: faça um backup numa mídia externa do que poderá precisar no futuro: fotos, documentos, músicas, vídeos, etc. Depois disso, inicie o computador com um sistema Linux diferente daquele instalado (pode ser também o boot do Windows 98 gravado num CD), e utilizando o FDISK ou software de partições equivalente, remova TODAS as partições existentes.
2. Limpando a Trilha Zero / Gerenciador de Boot
Você precisará remover TAMBÉM o gestor de incilalização, que provavelmente será o GRUB. Inicie o sistema de inicialização do Windows 98 (que pode ser baixado em sites de downloads ou numa pesquisa rápida do Google) e digite na linha de comando:
fdisk /mbr
Este comando removerá o gestor de arranque, ou seja, deletará aquele programinha chato que vai ficar querendo inicializar o Linux mesmo com o Windows instalado.
3. Desabilitando o modo AHCI
Não vem ao caso explicar o que é AHCI, nem pra que server, como sempre digo: vai no Google! Mas você deve acessar a BIOS do notebook (geralmente pressionando a tecla F2 quando ele é ligado, antes de carregar o sistema, na tela de apresentação) e procurar essa opção. Ela vem ativada pela fábrica, então deve ser mudada para “Disabled”, “IDE” ou “PCI”. Essa terceira dica é especialmente voltada para instalações do Windows XP SP2.
Feito isso, agora pode instalar seu Windows na boa!
O terceiro passo
O porco é um animal que sempre esteve na mira dos mais supersticiosos e religiosos. Há citações na bíblia onde o coitado do suíno é considero sujo, impuro. Na época da escravidão, todos queriam evitar receber ordens de abater um animal dessa espécie pois se dizia que o espírito do porco (ruim) passaria pro corpo do cara que o fizesse. Daí vem a expressão que dá título a esta postagem. Explicação rápida pra quem não conhecia a tal expressão, sem delongas.
Também podemos chamar de espírito de porco, um cara que resolve sair de casa em pleno domingo de sol numa cidade completamente turística como Florianópolis, dar uma passada num shopping conhecido da capital e estacionar não só o seu carro, mas a carreta acoplada ao veículo. Não contente em ser um frustrado, ele resolve frustrar a vida de mais pessoas e com o estacionamento PAGO lotado, onde as vagas são disputadas no tapa, dispõe seu carro desta forma:
É ou não é um baita de um espírito de porco?
Passou-se dois anos que alguém levantou a bandeira e vários aprenderam e repetir a expressão “feita no Photoshop” referindo-se a alguns ensaios fotográficos nú realizados por revistas de nudez como a Playboy, por exemplo. A vendagem nunca foi afetada por esse delito-flagrante que muitos denunciaram, pelo contrário, todos queriam continuar se enganando pela aparência plastificada das ex-BBB gostosas e de atrizes robustas como Juliana Paes. Até a Mulher Melancia perdeu alguns celulites, o sonho da maioria das mulheres, nas páginas impressas e melecadas, preferidas pelos adolescentes.
O programa de edição de imagens mais famoso do mundo, principalmente no Brasil onde qualquer idiota repete isso e acabou criando-se o mantra, também deve ter sido utilizado nas últimas fotos da Playboy da Fernanda Young. Muito provavelmente ela foi beneficiada com alguns retoques e isso eu nem vou discutir.
O que coloco em questão é que desta vez não foi nenhuma mulher fruta e escolhida pra ilustrar as fantasias mais ruborizantes da homarada brasileira, nem alguma ex-BBB precisando de palanque e mostrando o último aplique de silicone turbinado. Pelo contrário, foi uma mulher bonita, com tudo em cima apesar de já ter filhos e uma idade avançada, uma mulher dita “normal”.
E quando eu esperava que a Fernandinha iria cair nas graças da galera que só reclamava das super-mulheres irretocáveis, me engano novamente. Vaias e mais vaias por colocarem lá uma “velha”, uma mulher “normal”, alguém que julgam não ter beleza o suficiente para mostrar os seus (fartos) pelos pubianos frente às câmeras ousadas do fotógrafo da revista.
E o Tsunami não está nem perto de acabar, uma vez que rola um boato por estas plagas de que a próxima capa poderá ser dividida entre Alinne Moraes e Geisy, aquela moça estudante da Uniban (Universidade Bandeirante), de São Paulo, que foi hype na interwebs na semana passada e no início desta, após ter sofrido uma espécie de rechaçamento pelos alunos porque apenas e tão-somente trajava um minúsculo vestido oportunizando o sol bater em partes nunca dantes desbravadas pelo nosso satélite-mór.
Pra mim não faz diferença se quem está lá é a Velha da Praça, a Geisy da Uniban ou a Mulher Chuchú. Pouco me importa quem seja a protagonista daquela revista, eu realmente não gasto dinheiro pra ver isso. Chega no meu e-mail de graça pelos meus amigos que têm como único objetivo na vida disseminar putaria e bizarrices desse tipo.
Mas eu acho que é bom a homarada decidir se gosta realmente da fruta ou não, senão vão ter que colocar modelos masculinos pra agradar o público que ora se levanta contra mulheres, de fato.
Assim como relatei no post anterior, falando sobre a massa de geeks que têm sido declarados de norte a sul deste rincão porque portam uma pendrive de 1gb da Kingsont no pescoço, o pior grupo de técnicos de informática nasce exatamente num reduto parecido. É uma espécie de gheto que forma geeks de pendrive, nerds de Jimmy Neutron e técnicos de informática da revista INFO.
Há very very time ago, eu escrevi um texto sobre como instalar Windows XP nos computadores da Nova. Era uma empresa recém lançada pra aproveitar a onda de computadores baratos no mercado, no embalo da eferverscência do ora mercado promissor do Lula. É claro que eu ensinei os caras a driblarem uma dificuldade criada pelo sistema operacional que vinha de fábrica, o Linux (Fênix), da maneira mais difícil, mas era a mais entendível para um grupo maior de pessoas (até porque quem tinha conhecimento de informática não precisaria ler aquilo).
Ainda assim, uma das dicas do post, serviria até pra quem já tivesse conhecimento avançado, visto que as máquinas eram novas (como disse, recém chegadas ao mercado) e ninguém iria querer perder a garantia rompendo o lacre e fazendo um simples reset de bios (desconectando o aparelho eletrônico da energia elétrica e sacando a bateria da BIOS, ou ainda fazendo um curto num jumper do CMOS).
Mas sempre tem aquele técnico de informática do gheto de nerds geeks fabricados, vendidos no Walmart mais próximo, que provavelmente levaram muita surra do pai porque cheirava benzina escondido, e por isso a sociedade precisa lidar com esse subproduto de pré-adolescente rebelde que se cair de quatro no jardim de casa, pasta.
E eles não se contentam em serem péssimos interpretadores de texto e vem no blog incomodar:
Eduardo
Cara vc eh muito burro, eh so resetar (jumper) a placa mae e la se vai a senha da bios embora
E, obviamente, as respostas nem sempre são tão idiotas quanto as perguntas:
Daniel Becher
Burro é teu pai que cometeu o crime de te colocar no mundo. Esse texto é direcionado pra gente do teu naipe, que não entende merda nenhuma de computador e não tem condições de abrir um gabinete. E, se você não leu a bosta da data do post, seu energúmeno, seu jumento vestido, era no início da comercialização dos referidos equipamentos que, se você entendesse merda alguma de informática, não poderiam ter seus lacres violados por conta da garantia.
Burro de carga.
Tomou?