Blog do Becher

Aproveitei a ida à churrascaria, hoje, domingão, para conseguir imagens complementares à série de posts que fiz aqui sobre otimização do consumo de um rodízio de imagens. Aproveitei e testei a câmera do Nokia E50 que comprei ontem, que gostei, mas isso já é assunto para outro post.

Fomos ao Meu Cantinho Churrascaria, sito a rua Salvador Di Bernardi, em Campinas, São José(SC), estabelecimento confiável e que consta no nosso Guia de Churrascarias. A fila estava grande lá fora, mas quando fomos devidamente identificados como críticos-blogueiros-jabazentos de churrascarias e estabelecimentos similares, entramos sem rodeios e delongas. A recepcionista que era mais parecida com a Efigênia (Daniele Valente), Gênia Estagiária do Zorra Total, tratou de cuidar dos lugares (não, não temos fotos deste momento, porque a multidão lá fora gritava tresloucada pedindo links e o Fernando estava deveras emocionado por isso).

Se você nem desconfia do que estou falando, leia estes posts para se interar do assunto:

• Otimizando sua ida a Churrascaria Parte I
• Otimizando sua ida a Churrascaria Parte II
• Otimizando sua ida a Churrascaria Parte III
• Otimizando sua ida a Churrascaria Parte IV
• Otimizando sua ida a Churrascaria Parte V
• Otimizando sua ida a Churrascaria Parte VI

Agora que você já se inteirou do assunto, vamos aos fatos e às fotos. Começamos com o exemplo de um prato feito no buffet de uma churrascaria à rodízio, sem muitos frufrus, sem arroz, sem feijão e qualquer substância que jogue as carnes a um segundo plano. Como vemos, temos aqui alguns palitinhos de fritas, um pedaço de polenta, e guloseimas como ovinhos de codorna, pequenos pedacinhos de queijo e molho rosê prá dar um gostinho nas besteiras aceitáveis.

Agora, vemos a carne que todo ser humano deveria comer num rodízio antes de qualquer coisa. O corte que deveria ser servido em toda churrascaria como entrada, meio e fim. O manjar dos deuses que todo garçom que se preze deveria ostentar e carregar como um estandarte, como quem diz: “Olha, eu estou com o costelão, babem vocês seu bando de bostas. Eu sirvo se eu quiser e se vocês dançarem pianinho.” E, claro, o cliente o faria, com muito esmero e paciência, até que esta magnífica carne repousasse em seu bêrço prato esplêndido.

Por último, e propositalmente por último, temos a picanha que já tinha passado uma vez. Se você leu a série, sabe de uma das regras mais importantes do CBT (Central Becher de Tutoriais), que é não aceitar a picanha na primeira passada. Além de não ser o cream de la cream, os gerentes deste tipo de estabelecimento precisam aprender de uma vez por todas que picanha é bom, mas não é tudo. Maquiavelicamente, impetramos esta lei para servir de exemplo para o garçom e para que ele baixe a sua bola, não fique tão confiante e se ache a última traquinas do pacote por portar este corte no espeto. Ademais, sabemos que é um corte gostoso, não somos negligentes nem idiotas, e por isso nossos fotógrafos procuraram um pedaço sangrando (pulsando, se possível fosse) e com uma generosa camada de gordura (graxa, para os íntimos).

É de engraxar o bigode.

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