Sempre tem gente que cai aqui no meu blog por conta de algum post pedindo ajuda. Raramente ajudo. Meus posts já são uma ajuda. Se em algum momento este blog publicou artigos técnicos era só isso e pronto. Não estava abrindo o “Forum Intergalático sobre Roteadores Residenciais” nem nunca disse que os comentários serviam pra vocês entrarem em contato a qualquer hora e solicitar ajuda, na certeza da resposta. A não ser que o assunto seja com Hospedagem de Sites e blogs, coisa que faço profissionalmente. Mesmo que não seja pra vender uma conta nova, as vezes posso aconselhar, antes que vocês digam que eu sou um porco capitalista (e eu sou, só que ajudo porque sou gente boa, porque deveria mesmo é cobrar, mas enfim).
Ajudar com informática é algo que me constrangeu durante muito tempo. Peguei a informática ne época em que alguns de vocês, ditos “geeks”, que penduram uma pendrive no pescoço e já acham que são os fodões, ainda nem estavam nos sacos dos vossos progenitores. Ainda nem eram espermatozóides e seus pais faziam uns textos naquela Olivetti empoeirada que tá servindo de calço pra máquina de lavar que, se bobear, vocês vão me perguntar se come isso frito ou cozido. (Aproveito pra fazer uma pausa e pedir a todos vocês, geeks porque ganharam do pai um iPod e sabem botar musiquinha de Rap nele, que vão todos tomar no meio do olho do cu!)
Nessa época, quando viam um gordinho de óculos usando um computador, aquele era o sinal de que ele estava pronto pra te atender e ensinar as peripércias de uma caixa de ferro com um monte de peças com nomes difíceis dentro. Isso quando não achavam que nós éramos os caras da pirataria e tínhamos, em nossa casa, numa caixa mágica, todos os softwares existentes crackeados para a instalação caridosa de algumas dezenas de disquetes.
E muitas vezes eu perdi horas da minha vida tentando dar uma de bom moço dizendo quantas ave-marias rezar, quantos pais-nossos deveriam repetir tresloucadamente pra se livrar dos problemas. Isso quando não traziam o computador pra minha casa e eu ficava dias procrastinando a entrega só pra eles ficarem bem putos comigo, assim como faziam me sentir quando pediam as mais absurdas tarefas. Isso que eles não sabem que, dentro da CPU, eu aproveitava pra deixar o lixo do meu quarto, uns papeizinhos de bala ou o sobras de correspondências, ou ainda como aquele filho da puta que me pagou cinquenta reais pra instalar o Windows no computador dele e ficou me ligando durante seis meses pra pedir suporte como se eu fosse responsável por tudo o que acontecera depois daquela fatídica manutenção.
Talvez ele tenha descoberto que eu coloquei várias pedras dentro do gabinete dele, presas nas laterais pra não fazer barulho, e por isso ele tinha dificuldades de subir os 4 vãos de escada com ele debaixo do braço. Mas acho que ele só se contentou mesmo que eu não deveria mais ser importunado quando eu liguei o cooler do processador dele numa tensão mais baixa da fonte e o PC queimou no verão seguinte.
Afinal, crise de ética por que? Eu ainda nem era técnico de informática ainda, eu era explorado pelos amigos. E só. E como todo bom amigo, poderia fazer uma sacanagenzinha. Ou vocês acham que em épocas passadas, quando existiam os escravos, eles não pensavam em colocar algum veneno na comida do “seu senhor”?
Então quando me aparece um sujeito como o sr. Mario, que escreve uma frase desaforada na página de contato deste blog, eu quero mais é que se foda. Veja:
Nome MARIO
Email xxxx@xxxxxx.com.br
Website http://
Mensagem Notebook TOSHIBA Satellite Serie L300. Fovor explicar-me o que devo fazer para ter ponto de interrogacao e de exclamacao , til , circunflexo , c cedilha e outros acentos gráficos . Muito obrigado.
Traz pra mim, só não reclama se ele voltar mais pesado.
