Não, a não ser que você fique chafurdando na lama em dia de frio sem agasalho apropriado. Mas essa tarefa é do porco, que anda de cabeça baixa porque a mãe é uma porca (piadinha infame).

Quem tá com o rabo na mão é a indústria suína. Principalmente porque o Brasil é o quarto maior exportador de carne de porco do mundo. Nós, brasileiros, temos a incrível capacidade de alarmar o que não precisa. Já pude notar ontem, no supermercado, cliente fazendo bico na seção de suínos, deixando de lado aquela costelinha ou uma linguicinha no preparo do churrasco.

"Não vai te gripá, porco véio..."

Hoje, enquanto sorvia o primeiro gole de um chimarrão pacholento, acompanhei no noticiário local os produtores de suínos praticamente desesperados não só com a confusão que é feita por causa da tal gripe, mas também com a falta de explicação pras coisas. Porque é muito fácil jogar a notícia de que o tal vírus Influenza mundo afora, e não explicar como se proteger, o que fazer, como pega, como não pega… A AIDS foi assim, no início, se tivessem esses cartazes que existem hoje em qualquer hospital público, explicando que aperto de mão não transmite HIV, talvez os aidéticos não sofressem tanto preconceito.

Chegando onde quero: gripe suína não pega comendo porco. Nem daqui, nem do México, nem da Alemanha e sequer se o pobre Presuntinho estiver resfriado. Alguns motivos que confirmam esta afirmação:

1. Se o Brasil é o quarto exportador de carne suína do mundo, nós não precisamos comprar esse material de fora, ou seja, o máximo que o México nos traz é uma boa tequila;
2. O vírus Influenza, seja ele suíno, bovino, equino, caprino, junino, severino… NÃO resiste a temperaturas superiores a 70 graus celsius. O mesmo cuidado que você já tem com a carne do porco bem agasalhado, que é cozinhar bem, continua. Não muda nada;
3. Gripe se pega por vias aéreas. Falando o bom português, se aquela costela suína não espirrar na sua casa, nada te acontecerá. E você não precisa nem usar aquela máscara idiota que tão usando por aí.

Tá, você não se convenceu, você precisa de algo mais chocante. Ok, vamos lá: não existe gripe suína e eu não tenho nada a ver com a Reversal Russa. Você entendeu bem sim, eu disse que não existe fucking gripe suína nenhuma. O que existe é uma variante do vírus Influenza que ainda não foi totalmente identificado, que talvez tenha se manifestado em algum lugar do México através de um porco, que provavelmente serviu de laboratório pra essa mutação que sequer saber como funciona.

Agora, convenhamos… é até bom ficar pelo menos uma semana sem ouvir em Bovespa, dólar alto, crise financeira, desemprego, fap fap fap…

Que o trânsito está pra lá de caótico em qualquer cidade com mais de 200 mil habitantes nós já sabemos. Com as facilidades de se adquirir um veículo automotor hoje em dia, redução de IPI e a briga voraz pra esvaziar o pátio das concessionárias, qualquer zé povinho sai com um carro 0km financiado a perder de vista e em suaves prestações. Além dos reflexos que isso tem na economia (mais gente devendo do que gente pagando) e que nós já sentimos no bolso, o trânsito não fica imune da frota que tem rodado nas grandes cidades deixando o mais parco dos seres humanos numa crise de nervos.

Trânsito pesado na ponte aérea

Mudando de assunto mas ainda falando sobre transportes, o avião presidencial Aerolula Airbus A319, o primo MUITO pobre do A320 (que é o que tem sido usado pela TAM para vôos de curta e média distância), deu problema nesta terça-feira. Lula estava nos Estados Unidos batendo um lero com Obama quando ao tentar regressar a aeronave apresentou problemas na porta. Por isso, embarcaram num Boeing 737 da FAB e quando estavam chegando em Brasília os flaps resolveram não abrir. Não é tão grave quanto uma pane nos reversores ou nos spoillers, por exemplo, mas compromete e MUITO a segurança de uma aproximação o não acionamento desta peça que torna a aeronave mais estável e segura, aumentando a área das asas e tornando eficiente a sustentação daquele trombolho a quase 300 quilômetros por hora na hora do pouso.

A aterrisagem foi brusca mas nada aconteceu. Porém o que me impressionou foi um parágrafo desta notícia no Terra (ah, sempre o Terra!):

Segundo auxiliares do presidente, o comandante do avião considerou que não havia risco à vida de Lula e, por isso, decidiu pousar na Base Aérea de Brasília. De acordo com esses mesmos auxiliares, a tripulação jamais teria concluído o pouso se ele apresentasse qualquer possibilidade de risco à integridade do presidente e das autoridades presentes.

Como assim eles consideraram POUSAR? Eles iam fazer o que? Fico imaginando o cara com um Boeing 737 carregado de autoridades fazendo baliza e o co-piloto fazendo movimetos circulares com o braço pra ele encostar direitinho ao lado da aerovia pra não atrapalhar o tráfego. Depois, uma equipe da FAB vindo com um Hércules ou um caça qualquer fazer a manutenção para prosseguirem viagem.

De qualquer forma, a Dilma Roussef estava a bordo. E isso me dá muito, MUITO medo!

“Eu vou ser mamãe, graças a Deus. Serei a mãe mais feliz do mundo”, escreveu. “A nossa família está muito contente e muito emocionada com a chegada dessa tão esperada notícia. Agradeço pelo carinho, por tão boas energias e por orações que vem de vocês.”

Durante entrevista no Domingão do Faustão deste domingo, a cantora disse que estava tentando ter um bebê, especialmente depois que gravou um disco infantil com o cantor de axé Saulo.

Baita mãe, heim?

Poucas pessoas tem um culhão grande como o dela: fazer um CD especial pro filho e GANHAR muito dinheiro com isso. Ou vocês acham que ela está grávida por acaso, que uma mulher da estirpe dela não se cuida e não se PROGRAMA?

Será qual vai ser o nome do filho da Ivete Sangalo? Saulinho?

A Grendene é a dona da campanha, assinada pela W/Brasil. Gisele Bundchen é quem está em pêlo — ou em folha, sei lá. Pra divulgar Gisele Bundchen Sementes, a nova sandália da marca, a modelo aparece ao mesmo tempo nua e vestida por plantas. Isso porque o produto terá a verba revertida pro projeto Florestas do Futuro (Fundação SOS Mata Atlântica).

Veja a foto de divulgação:

A Cláudia Ioschpe, do blog N9VE lá do ClicRBS, se lembrou da Mulher Samambaia. Eu já me lembrei de uma outra que, inclusive, faria uma BAITA homenagem à Mata Atlântica.

Cláudia Ohana faz falta, reflorestamento já!

É embasbacante a capacidade do jornalismo do portal Terra em trazer notícias óbvias.

Justiça: Beira-Mar comanda tráfico de presídio

Ah, jura? Quais serão as próximas, agora? Vamos imaginar:

• F1: Rubinho Barrichello abandona a prova após quebra na caixa de transmissão
• Comprovado: Cássia Eller era lésbica
• Saúde: Cigarro realmente faz mal para o pulmão e coração
• Exclusivo: Casal Nardoni foi realmente responsável pela morte de Isabella

Jornalistas…