Mas eis que vem até a nossa província o professor, psicanalista, educador, teólogo e escritor Rubem Alves para um congresso. Em entrevista para o jornalista Luiz Carlos Prates, programa Notícia na Tarde, na quarta-feira, na rádio CBN, disse adorar a cidade e que já pensou diversas vezes em se mudar pra cá por ser uma cidade pacata, ordeira, etc. Mas disse que sob hipótese alguma moraria numa cidade cujo nome celebra um ditador que foi responsável pela morte de milhares de pessoas inocentes e que praticamente forçou o batismo do nome da cidade. É uma história contraditória e intrigante o motivo dessa mudança pelo Hercílio Luz.

Não por causa do Rubem Alves, mas pelo seu raciocínio eu começo a achar mesmo que a cidade deveria ter outro nome. Mas muito embora não goste, creio que se mudassem seria mesmo Floripa o nome escolhido. Obviamente não seríamos chamados de Desterro, Floripa já tá na boca do povo.

Mas é um caso interessante a se pensar, não?

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Florianópolis – mudar o nome pra Floripa ou não?

Mas poucas empresas entenderam o Twitter. Algumas até entenderam, mas não botaram em prática, preferiram, talvez, entregar na mão de alguma agência ou algum super-fodão consultor de mídias sociais que manja pra caramba de mala direta pra gerenciarem seus perfis. Assim, umas usaram só pra dar comunicados e esqueceram pra que servem os avisos formais, outras botaram na folha um cara pra ficar avisando as promoções irresistíveis e abandonaram de vez os caros folders enviados por correio e outras, ainda, acabaram no engessado Control + C, Control + V das respostas prontas e formatadas.

Um exemplo disso é o Bradesco. Soube hoje através da Rosana que o referido banco estava dando o ar da graça no Twitter e resolvi medir a febre, talvez seriam eles que resolveriam aquele meu velho problema de ser autônomo e não ter um atestado de pobreza (contra-cheque, holerite) pra conseguir um cartão de crédito internacional pra “trabalhar”.

Tentei começar o relacionamento:

Aí eu esperando talvez uma conversa, uma ligação, recebo na lata:

Deixei quieto, desisti do cartão deles. Pelo menos pelo Twitter. Não concebo que uma empresa contrate uma agência ou um profissional de mídias sociais (cof cof cof) pra trabalhar como aqueles sujeitos do 102. A telelistas faz isso melhor, dá endereço, telefone, site, e-mail e até um mapa da porcaria da agência. E resolvi comentar no Twitter.

Mas aí o super fodão consultor de mídias sociais respondeu totalmente sem nexo, numa talvez numa tentativa de não parecer frustrado com minha indagação.

E o que keko que você é funcionário do 102, amigo? Digo, redes sociais do Bradesco?

Se você, nem sua empresa ou agência, entenderam ainda o conceito de mídias sociais, eu te aconselho a procurar no Google sobre Marketing negativo. Abraços!

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O Bradesco também não entendeu o Twitter

Algum tempo se passou desde que nos reunimos a última vez e se não fosse o histórico dos blogs participantes mal saberíamos o mês em que aconteceu a segunda edição. Mas acabo de chegar do Café de Paris onde José Vitor e eu conversamos com o gerente da casa e ele vai pagar uma baba pra gente fazer lá ele vai reservar o espaço reservado pra gente, com wi-fi liberado, na faixa, sem cobrar couvert (até porque não vai ter nenhum metido a Djavan nos deixando afônicos de tanto gritar pra nos comunicarmos) ou qualquer outra palhaçada.

Desta forma, convido a TODOS blogueiros e/ou twitteiros que queiram aparecer pra na quinta-feira, 17 de Setembro, no Café de Paris, na Rua Koesa 127, no bairro Kobrasol, em São José/SC a tomar uma cevas conosco, bater um papo sobre qualquer coisa e fazer performances da Vanusa cantando o hino nacional após o remédio pra labirintite.

Recapitulando:

O que é: Cevas & Blogs Floripa 3

Quando: 17 de Setembro de 2009

Que horas: a partir das 19h

Onde: Café de Paris – Rua Koesa 127 – Kobrasol – São José / SC – Site do estabelecimento

Como chegar: Google Maps

Quanto: Nada pra entrar nem nada de couvert, só será pago o que consumir, obviamente.

Plus: Wi-fi liberado, na faixa.

Vocês estão INTIMADOS!

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Cevas & Blogs Floripa 3

que a bersurdo e essa febre amarela ja mataram
hum mote de pessoas todo mundo estava apavorado
quando nao tinha cura
e pior que a cupa nao e dos macacos a cupa e do musquito mesmo
tem gente que que mata os macacos
mas nao e bem assim
e os mosquitos q estao matando e os macacos sao atigindos que nem
nos a gete somos os refes endabem que acharam acura e vcs ai se cuidem tomem a vacina rapida mente para
nao pegar essa febre amarela eu ja tomei pelomenos e nao doi nada ;]…

E pra esta moléstia, receio que não há nenhuma espécie de vacina.

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Pior que a Febre Amarela…

Tânia é uma mulher simples, aparentemente pobre, e há mais de um ano não recebe em sua casa as contas da companhia de água, a CASAN. Ela já procurou o órgão, pessoalmente e via 0800, nada de resposta aceitável ou solução final pro seu caso. Tânia precisa ir mensalmente até a agência e fazer o pagamento por lá, sem a comodidade que os outros milhões de clientes têm. Então a equipe de reportagem foi até um escritório da estatal e filmou tudinho. Poucos dias depois as contas de água chegavam lindas e saltitantes no conforto da sua caixinha de correio.

Perfeito, não?

Péssimo. Precisou uma emissora de TV mostrar a cara do diretor da empresa pra resolverem o problema? E as outras pessoas que estão em situações parecidas que a dela? O diretor justificou que o problema era com a terceirizada, ou melhor, disse com todas as palavras: “Infelizmente temos o serviço terceirizado…”

Infelizmente como, cara-pálida? Se um sujeito desse me diz isso, eu o mando à puta que pariu.

E já que é pra ser ignorante, porque eu não sei ser diferente vendo um descaso desses, vou longe: a culpa é da dona Tânia. Se eu fosse o reporter e eu tivesse liberdade pra falar, as primeiras coisas que eu teria perguntado pra dona Tânia eram:

“Dona Tânia, em quem a Sra. votou nas últimas eleições municipais e estaduais? E em quem a senhora vai votar domingo?”

Se as respostas fossem, respectivamente: “Não sei/não lembro/não importa agora e não sei/não decidi/não conheço quem são os candidatos” eu mandaria às favas, viraria as costas e ia fazer coisa melhor da vida.

Não sei dos conhecimentos políticos da Tânia em questão, mas existem neste momento pessoas raivosas do governo, birrentas com o prefeito e que ao ouvir as palavras “candidato”, “voto” e “eleição” estalam os beiços e fazem cara de “nojinho”. Mas ai! das autoridades públicas se acontece algo errado com estes “cidadãos”, viram uns bichos, desejam a morte dos engravatados, amaldiçoam toda a parentela dos sujeitos e querem esfregar o carnê do IPTU na cara de quem quer que seja.

Créditos da Foto

Gente, escuta aqui: reclamar de um problema quando é conosco, não é cidadania. Se você tem um problema e quer resolvê-lo, por mais que seja relativo a órgãos públicos, este problema é SEU. Meu conselho? Foda-se. A partir do momento em que você apresenta o pagamento de impostos como justificativa
de que merece ser tratado como cidadão, estará cumprimendo APENAS uma obrigação. Você não pode fazê-lo SOMENTE quando tem um problema que envolve apenas e tão-somente apenas VOCÊ. Isso te faz, NO MÁXIMO, um perfeito egoísta. Mas wathever…

Exercer a sua cidadania é quando você toma decisões que sejam para o bem COLETIVO, e o COLETIVO não necessariamente está com atraso/falta na entrega das suas faturas de água. O problema do coletivo, da sociedade, chame como quiser, é muito maior que esse; aliás, este problema maior é que causa os pequenos problemas individuais como a companhia de saneamento.

E a maneira mais e rápida direta que temos atualmente, pra manifestar toda a nossa insatisfação ao que está acontecendo, é VOTANDO corretamente. Você pode votar num vagabundo, num cara que vai te ferrar daqui há dois anos, não há como prever se o cara será um corrupto caso não haja precedentes contra ele. Mas votar CERTO é votar consciente, votar estabelecendo critérios que vão além de o cara ter um rostinho bonito, de ganhar uma carrada de areia ou uma dentadura pra boca vazia do seu velho pai.

É uma pena que só temos essa oportunidade a cada dois anos. E é uma pena, REALMENTE, que nem todo mundo tenha acesso à Feed-se de Setembro.

Lástima.

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Escuta aqui, dona Tânia, em quem votaste?

Também tenho a necessidade de criar, de uma vez por todas, o meu media kit. O Nick Ellis no sábado me lembrou disso no Twitter, acabara de voltar do BlogCamp RJ e bradava aos quatro ventos aquilo que eu já sabia mas postergava, que era realmente necessário termos um media kit bem elaborado e embasado em coisas importantes. Talvez por medo da rejeição, ou coisa do tipo, ainda não havia feito, fugia disso como o diabo da cruz.

Mas eu criei coragem, elaborei a pesquisa e assim resolvo duas necessidades apontadas neste post: servir de termômetro para a satisfação do leitor, sabendo o que eu preciso melhorar, ouvir um pouco de verdades que ajudam no crescimento e alguns elogios que massageiam o ego, e também ter dados dos hábitos de cada um de vocês pra poder elaborar um media kit.

Peço a gentileza de todos que preencham-na: http://pesquisa.danielbecher.com

Não é necessário se identificar e você não será importunado futuramente por conta disso. Obrigado!

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Pesquisa do Blog do Becher

Se bem que eu até estou ansioso pra que comecem a estourar os assuntos sobre BBB9 nos portais, sabe. No ano passado eu dei boas gargalhadas com os vídeos enviados pelos aspirantes à Big Brothers. Até comentei sobre um deles aqui no blog que gerou uma certa repercussão.

Vocês sabiam, meus leitores, que dentro do roll de comentaristas do meu blogue está uma Ex-BBB? Sério mesmo, uma que inclusive saiu pelada (não tenho certeza se na Playboy, porque esse negócio de postar fotos de BBB pelada na Playboy não é comigo ). Enfim, tergiverso… ia dizendo que aqui já teve comentários da Gyselle, quando ela ainda nem era BBB oficialmente. Tá duvidando?

Depois disso, a moça ainda me agradeceu no seu blog da Globolog especial do programa, por ter feito “campanha” pra que ela entrasse. Pobre, Gyselle, mal sabe ela que eu tava metendo o pau no BBB8, mas é inegável que o destaque ao vídeo dela foi dado. E que vídeo, heim, Gy?

Recordar é viver:

De nada, Gy, de nada. Precisando, estamos aí!

Já que sou bruxo e no ano passado eu consegui emplacar uma pessoa lá dentro, se quiserem fazer parte da casa, mandem uma foto de corpo inteiro e de biquini pra mim, ou talvez um vídeo dançando de lingerie que eu avalio a possibilidade de dar uma “empurrada” na sua “carreira” de BBB. Porque tem coisas que só o Becher faz pra você.

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Inscrições para o BBB9

A minha grande dúvida era: as amebas respondem PENSANDO na pergunta e na resposta, ou estão mesmo é sedentas por ganhar pontuação e respondem qualquer merda? Minha pergunta foi cretina, eu sei, mas foi por uma boa causa. A prova dos nove está tirada e eu tenho mais um argumento pra pedir encarecidamente o fechamento daquela joça:

A resposta até que foi escrita num português legível, mas mesmo assim ninguém se deu conta do absurdo que eu estava perguntando. Menos ainda, se importaram e fazer uma rápida pesquisa no Google ou sequer consultar uma loja de material de escritório e ver que nenhuma delas teria o tal carbono pautado.

A resposta do primeiro protozoário foi bem genérica. Daria pra fazer uma espécie de script pra responder, por exemplo. Se você notar, até parece mesmo mas eu estaria viajando demais na maionese pensar que uma ameba dessas desenvolveu um script pra isso.

A fórmula era simples. Inserir num form o nome do estabelecimento onde se compraria o suposto carbono pautado — ou em outras situações, carbono normal, carros, comida, eletrônicos, livros, cds etc. — e terminar com um “caso seja em grande quantidade em distribuidores”. Ora, qualquer coisa que deseja ser comprada em grande quantidade, procura-se um fornecedor, caramba.

Enfim, continua o apelo: Fechem o Yahoo! Respostas!

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Yahoo! Respostas deve ser extinto II, o Retorno

Um sutiã ecológico movido a energia solar, o Photovoltaic-Powered Bra, foi apresentado ontem pela Triumph International em Tóquio. Um receptor de energia solar alimenta um painel eletrônico que exibe mensagens e também pode recarregar a bateria de um telefone celular, por exemplo. (Fonte)

Como o consumo de energia lá de casa está exacerbado e a conta deveras salgada, estou entrando em contato com a dona Sheyla Almeida, a mulher mais peituda do Brasil, para nos dar uma força (literalmente):

Na pior das hipóteses, o leite para o café-da-manhã está garantido.

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O sutiã que recarrega celulares

Por estes dias, por exemplo, eles resolveram fazer um retrô de Adam Sandler de quando ele ainda batia punheta. Só pode. Comi com farinha A Herança de Mr Deeds (Mr Deeds), Gigolô por acidente (European Gigolo) e Billy Madison, enquanto canais como HBO já exibem gratuitamente, em inglês legendado e sem cortes Click.

No meu plano de TV Poor Platinum, eu tenho:

Filmes mal e porcamente dublados. Tá, eu sei que a expressão idiomática é PARCAMENTE, mas ele nunca se encaixou tão bem numa citação minha quanto agora. Eu sinceramente não tenho preconceito contra filmes dublados, não mesmo, pelo contrário, não sou daqueles que se importa e ai da emissora não exibir o filme no idioma original com áudio original e tudo mais. Eu até assisto na boa, mas eu não consigo conceber que “fuck your mother fucker, kiss my ass and suck my dick” seja traduzido como “vá se danar/ferrar” e “shit” seja apenas “droga”.

Intervalos. Não existe nada pior do que intervalos. Geralmente quando eu estou muito apertado pra ir no banheiro ou engasgado com alguma casquinha do milho da pipoca bloco dura mais que vinte minutos. Do contrário, eu não preciso que um filme pare 5 ou 6 vezes, eu não tenho incontinência urinária, cacete. Além disso, meu esfíncter continua funcionando. Se tivesse problema com isso, usava um fraldão ou sei lá o que.

Filmes antigos e batidos. Como se não bastasse ver um filme mal dublado e cheio de coitos interrompidos intervalos, eu tenho que me contentar com filmes muito bons, se estivéssemos em 1998. No momento em que escrevo este post está passando Matrix, de 1999. Daqui há uma hora exata eu poderei assistir um filme mais novo, por exemplo, como Spider Man (2002). Mas se eu quiser pedir uma pizza logo mais a noite e assistir um filminho debaixo do edredon, eu poderia ver Assassinos Substitutos (The Repleacement Killers) de 1998. Isso quer dizer que se eu tivesse tido um filho na data em que ele entrou em cartaz, hoje ele teria 10 anos e certamente seria um prazer inigualável ouvir ele me jogar na cara que eu sou um pobre de bosta que paga pra assistir Sessão da Tarde. Cruel.

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Eu vejo Sessão da Tarde e pago por isso