Café da manhã no McDonalds: McCafé

Eu sou um traidor. Eu havia prometido nunca mais colocar meus pés tamanho 46 dentro de um drive-thru, drive-in, drive-qualquer-coisa do McDonalds. Porque passar fome é uma coisa, milhões de pessoas neste exato momento não têm o que comer. Mas PAGAR CARO pra passar fome é carregar um cartaz estendido pro alto com os dizeres “Chute-me, eu sou um otário”. Em nenhum outro lugar no mundo se paga tão caro pra continuar faminto.

Mas era 6 e meia da manhã de ontem, domingo de eleições, e eu havia deixado minha mãe na seção eleitoral onde trabalharia; além de fazer um pouco de tempo pra poder ir votar e então retornar pra casa com o dever cívico cumprido, precisava de um bom café da manhã. Já avisei também neste blogue que Florianópolis é um lugar de merda? Enquanto na civilização você encontra lugar pra comer 24h, na “Ilha da Magia” (bota aspa nisso) a única espelunca aberta às 7h da matina de um domingo era o tal do McDonalds. Correção: 7 e 20, demorou pra abrir.

Decidi experimentar o McCafé. Era a chance de, além de tirar a barriga da miséria, experimentar um café daqueles americanos, servidos em copos grandes e com alguma coisa diferente do típico brasileiro simplista água-e-pó. Então eu cometi uma das piores besteiras que um ser humano (ou cerumano, talvez) possa cometer: tomei café no McDonalds.

Paguei DEZ REAIS por um projeto, uma planta-baixa, de sanduíche de ovo e bacon e um capuccino travesti. Dez mangos por algo que era ruim, não encheu a barriga e ainda ajudou na minha criação de úlcera estomacal que eu estou a desenvolver com o passar dos anos de puro estresse com estabelecimentos horrendos.

O café é uma porcaria. De Capuccino não tem nada. De café menos ainda. Mal e mal podemos descrevê-lo como um café-com-leite de hospital público, uma água de barrela sem tamanho. Ralo, fraco e sem gosto. Só era quente, mas era só o que faltava mesmo estar frio. E por pouco não ficou, já que esperei quase vinte minutos pelo…

… McMuffin. Um misto de pão velho com ovo sem sal e bacon sem gosto. Sério, o bacon não tem gosto de nada, nem sal tinha. Extremamente recomendado para hipertensos não fosse a gordura do ovo, tão recriminada nos modestos “Xis”, e tão presente nas minhas mãos que ficaram fedendo a este quitute dos infernos até fazer uma refeição decente: uma coxinha na padaria das redondezas.

Minha geladeira, a partir de hoje, está lotada de Guarah

Com a história das geladeiras da Coca-Cola, a Liliana resolveu falar do assunto e mostrou sua geladeira pra tchurma. O Janio levantou a bola e fez a coisa virar meme. Daí veio a Lu Monte e deu sequência na brincadeira, sendo seguida pela Mari, Beeanka e a Gabi. Como não sou de deixar amigo jogando sozinho, resolvi ajudar o Janio e fazer peso (e que peso!) no time dos meninos. Taí a minha geladeira, digo, a geladeira da minha família:

Ênfase na propaganda do seu Tonico, vizinho que entrega Gás e Água Mineral

Então esta é a geladeira aqui de casa. Na frente, um convite de aniversário — virou moda agora convite de aniversário de criança com ímã de geladeira –, uma mensagem do movimento de irmãos que meus pais participam na igreja e duas imagens de Nossa Senhora Aparecida. Talvez seja pra abençoar a comida, sei lá. Deve ajudar, estamos comendo bem! Na lateral, propagandas de pizzarias, hot-dogs, xis e concorrentes do seo Tonico.

Mas eu queria mostrar o interior dela, em especial um líquido divino, uma verdadeira panacéia das bebidas: o Guarah.

Eu tinha experimentado a nova bebida da Antárctica semana passada no Meu Cantinho, um rodízio de massas aqui da cidade. Durante a semana passei num supermercado e comprei mais duas unidades pra ter uma segunda opinião e hoje retornei ao mesmo estabelecimento para comprar um pequeno fardo com 12 unidades, talvez para uma décima segunda opinião.

Não precisa. Eu já tinha tomado todas as marcas de águas saborizadas, tinha feito refrigerante de baixa caloria em casa e até a Renata fez uma análise explicando que as águas saborizadas não engordam. Tenho know-how. Por isso, posso afirmar que o Guarah a partir de hoje não sai mais da minha geladeira, a não ser para o meu estômago.

Primeiro porque ela é ao mesmo tempo leve e bem gaseificado. Parece que você realmente está tomando um refrigerante. E segundo porque ele não deixa aquele gosto horrível de aspartame na boca, aquela sensação que você tomou cafezinho da empresa com adoçante. Perfeito.

É uma água mineral mais gostosa, que não engorda, que não vai me trazer uma diabetes precoce e nem tem gosto de bebida de gordo.

Strogonoff de Chocolate (Ovo de Páscoa)

Amanhã é Páscoa. É dia de o grau de glicose subir do corpo estratosfericamente com as delícias dos ovos de páscoa, caixas de bombons (good-goods) e, para os menos abastados, barras de chocolates. Para quem tem família grande, há um problema nisso tudo. Por mais que você encarne o espírito de um santo gordo, você não consegue dar conta de tanto doce. Você abre aquele ovo sonho de valsa, por exemplo, e sua barriga não guenta mais, mas os olhos grandes fazem com que você abra todos e junte sobras, pequenos pedaços de cada um.

O que fazer com essas sobras de chocolate?

Eu tenho a resposta pra você, querido olho-grande: você vai fazer uma sobremesa para o almoço de páscoa, um estrogonofe de ovo de páscoa, ou simplesmente strogonoff de chocolate.

Você vai precisar dos seguintes ingredientes:

• 1 lata de leite condensado;
• 1 lata de creme de leite;
• 3 colheres (das de sopa) de açúcar;
• 3 claras de ovos;
• pedaços de chocolate (ovos quebrados, bombons, granulado);
• 100 g de gelatina incolor e sem sabor;

Como é o modo de preparo

Deixe a gelatina pronta. Dissolva a gelatina em pó em 200ml de água quente e outra porção em água fria. Num outro pote, coloque a gelatina que acabou de fazer juntamente com o leite condensado e o creme de leite. Enquanto isso, você derrete o chocolate em banho maria e junta ao restante da mistura.

Depois disso, bata as claras dos ovos juntamente com o açúcar (ficará uma espécie de suspiro). Coloque-o numa travessa e junte o recheio (chocolate). O seu strogonoff de chocolates fica descansando na geladeira por 4 horas.

Tempo suficiente pra você pegar o que sobrou da comilança matinal no almoço, servindo como sobremesa daquele churrasco típico do almoço pascal.

Receitas de Ovos de Páscoa e o Sonho de Valsa

Da páscoa passada ainda rende um artigo que fiz com links pra receitas de ovos de páscoa caseiros. O mais pedido e procurado ainda é a receita de Ovo de Páscoa de Sonho de Valsa. Como eu gosto de atender meus leitores queridos, fui em busca da bendita pela Internet. E não é que conseguiram imitar todos os ovos que estão na moda. Pasmem, até uma versão caseira de Kinder Ovo fizeram. Mas o tal de Sonho de Valsa, neca.

Entretanto, acho que pode-se dar uma enjambrada fazendo um ovo de chocolate mais fino e colocando uns Sonhos de Valsa dentro do ovo. Sei lá, eu faria isso. Dá no mesmo. Afinal, vocês já viram os preços de ovos de páscoa no supermercado? Tive hoje no Angeloni aqui de Florianópolis e meu cartão de débito estranhamente teve uma crise de tosse dentro da carteira. Tive que dar um copo de água pro coitado que ficou assustado com os R$29,90, R$25,90 e até R$39,90 por míseros 200 ou 300 gramas de chocolate de grife.

Caso você já tenha desistido de fazer um ovo “original” em casa, deixo com vocês receitas de ovo de páscoa trufado, ovo de páscoa mesclado e ovo decorado e recheado com nozes.

Mas se você é daqueles que pode pagar uns trocos a mais e fazer a alegria da criançada na páscoa, compare os preços de Ovo Sonho de Valsa no JaCotei.

Como fazer água saborizada (H2OH, Neutra, Aquarius) em casa

A CBT, Central Becher de Tutoriais, volta finalmente do departamento médico onde se recuperava e tratava o seu problema de gota causado por um exacerbado consumo de carne bovina necessário para comprovar cientifica e gastronomicamente a eficária do processo de otimização da ida à uma churrascaria. No post em questão, muitos falaram das águas saborizadas, levemente gaseificadas, nos comentários, uma vez que a CBT proibiu de forma veemente o consumo delas num rodízio de carnes.

Mas num dia de verão, se você não tiver bebida de macho por perto, você não for pobre o suficiente para comprar aquela garrafinha azul ensebada de água mineral ou rico o bastante para se entupir de refrigerante de qualidade em doses cavalares, você pode muito bem experimentar o H2OH.

E o CBT se reúne novamente para ajudar nessa tarefa. Você definitivamente aboliu água e refri e está se abastecendo única e exclusivamente de H2OH, Aquarius, Neutra, mas tá começando a pesar no bolso. Aprenda conosco a fazer todas estas bebidas em casa.

Receita de H2OH de Limão

Ingredientes

• Sprite Zero velho
• Água mineral
• Gelo

Modo de preparo

Pegue a Sprite Zero, aquele que está estacionado na sua geladeira há pelo menos uma semana, e adicione uma medida num copo de drink, daqueles altos. Preencha 75% do copo com o refrigerante velho. Agora adicione água mineral e gelo para completar o copo.

Receita de Aquarius Orange

Ingredientes

• Fanta Laranja do dia seguinte
• Água Mineral
• Gelo

Modo de Preparo

O Aquarius Orange é um produto The Coca-Cola Company, e como os produtos da Coca são, na minha opinião, melhores que os da Pepsi, ou seja, são menos “xaropes” e mais consistentes no sabor, a Fanta deve APENAS ter sido sobra de um dia, não de uma semana como o Sprite da receita anterior. Você pode consumir a Fanta no almoço de domingo e prepar o seu Aquarius Orange na segunda pela manhã quando você for para o trabalho. Preparado de igual forma ao H2OH, junte a Fanta, água e gelo. Não agite, claro. Isso não é um coquetel, daqueles que viadinho toma.