Fomos ao Meu Cantinho Churrascaria, sito a rua Salvador Di Bernardi, em Campinas, São José(SC), estabelecimento confiável e que consta no nosso Guia de Churrascarias. A fila estava grande lá fora, mas quando fomos devidamente identificados como críticos-blogueiros-jabazentos de churrascarias e estabelecimentos similares, entramos sem rodeios e delongas. A recepcionista que era mais parecida com a Efigênia (Daniele Valente), Gênia Estagiária do Zorra Total, tratou de cuidar dos lugares (não, não temos fotos deste momento, porque a multidão lá fora gritava tresloucada pedindo links e o Fernando estava deveras emocionado por isso).

Se você nem desconfia do que estou falando, leia estes posts para se interar do assunto:

• Otimizando sua ida a Churrascaria Parte I
• Otimizando sua ida a Churrascaria Parte II
• Otimizando sua ida a Churrascaria Parte III
• Otimizando sua ida a Churrascaria Parte IV
• Otimizando sua ida a Churrascaria Parte V
• Otimizando sua ida a Churrascaria Parte VI

Agora que você já se inteirou do assunto, vamos aos fatos e às fotos. Começamos com o exemplo de um prato feito no buffet de uma churrascaria à rodízio, sem muitos frufrus, sem arroz, sem feijão e qualquer substância que jogue as carnes a um segundo plano. Como vemos, temos aqui alguns palitinhos de fritas, um pedaço de polenta, e guloseimas como ovinhos de codorna, pequenos pedacinhos de queijo e molho rosê prá dar um gostinho nas besteiras aceitáveis.

Agora, vemos a carne que todo ser humano deveria comer num rodízio antes de qualquer coisa. O corte que deveria ser servido em toda churrascaria como entrada, meio e fim. O manjar dos deuses que todo garçom que se preze deveria ostentar e carregar como um estandarte, como quem diz: “Olha, eu estou com o costelão, babem vocês seu bando de bostas. Eu sirvo se eu quiser e se vocês dançarem pianinho.” E, claro, o cliente o faria, com muito esmero e paciência, até que esta magnífica carne repousasse em seu bêrço prato esplêndido.

Por último, e propositalmente por último, temos a picanha que já tinha passado uma vez. Se você leu a série, sabe de uma das regras mais importantes do CBT (Central Becher de Tutoriais), que é não aceitar a picanha na primeira passada. Além de não ser o cream de la cream, os gerentes deste tipo de estabelecimento precisam aprender de uma vez por todas que picanha é bom, mas não é tudo. Maquiavelicamente, impetramos esta lei para servir de exemplo para o garçom e para que ele baixe a sua bola, não fique tão confiante e se ache a última traquinas do pacote por portar este corte no espeto. Ademais, sabemos que é um corte gostoso, não somos negligentes nem idiotas, e por isso nossos fotógrafos procuraram um pedaço sangrando (pulsando, se possível fosse) e com uma generosa camada de gordura (graxa, para os íntimos).

É de engraxar o bigode.

Este post foi publicado no Blog do Becher. Se você está lendo em outro lugar, ele foi copiado sem autorização. Portanto, me comunique, por gentileza.

Otimizando sua ida à churrascaria – Fotos

Vocês acompanharam a série que fiz sobre o ritual de ir numa churrascaria à rodízio, espeto corrido. Nela, mostrei dicas separadas por capítulos exemplificando cada etapa deste momento mágico que é escolher uma churrascaria, fazer seu prato no buffet, escolher uma bebida pra agradar o paladar e aliviar na digestão, escolher boas carnes que vão além da famigerada picanha, modos de apreciá-las e até uma explanação a respeito das sobremesas. Quem não acompanhou, siga o roteiro:

• Otimizando sua ida a churrascaria – Parte I
• Otimizando sua ida a churrascaria – Parte II
• Otimizando sua ida a churrascaria – Parte III
• Otimizando sua ida a churrascaria – Parte IV
• Otimizando sua ida a churrascaria – Parte V
• Otimizando sua ida a churrascaria – Parte VI

Churrascarias

Aqui você encontra um pequeno guia que eu fiz das churrascarias que eu visito com frequência. Se você tem alguma sugestão, se você quer que eu conheça sua churrascaria, me convide!

Depoimentos sobre a otimização

Dr. Spock

Nada como aprender varias artimanhas sobre o meu prato favorito: churrasco! Sensacional essa serie de posts sobre como se comportar numa churrascaria, muito bom, da proxima vez q for a um rodizio pode ter certeza q vou seguir cada um dos ensinamentos…
o mais engracado e q conheci o seu blog hj e hj mesmo li todos os posts da otimizacao de idas a churrascaria…
Otimo BLOG!Voltarei mais vezes!

Fernando Pulga

Muito bom! Adorei a série de posts
Posso te falar que hoje já sou outra pessoa – consigo olhar para a picanha no alho e ignorá-la.
Parabéns!

Márcio Gazzeta

Parabéns!

Não vejo a hora de testar o que aprendi neste tutorial.

huahuahauhauahuhua

Beeanka

Eu achei uó quando fui num rodizio de pizzas e os filhos da puta queriam nos entupir de MASSAS e BATATAS.
Ok, pizza é massa, mas eu queria massa de PIZZA com alguma coisa por cima.

É difícil fazer as pessoas entenderem que arroz não combina com churrasco :/

Renata

Arroz com feijão e churrasco não dá certo mesmo! Mas será que um pedacinho de lasanha e uns dois ou vinte pedacinhos de queijo fazem tãããão mal assim? Ainda sobra espaço pra carne…
Ai, ai, tô vendo que tenho muito a aprender até o fim desse tutorial pra melhorar essas idas à churrascarias…

Este post foi publicado no Blog do Becher. Se você está lendo em outro lugar, ele foi copiado sem autorização. Portanto, me comunique, por gentileza.

Guia de churrascarias, resultados da otimização e depoimentos

Você já fez seu prato no buffet, escolheu sua bebida e está participando do ritual do rodízio de carnes. Você sabe comer com estilo?

Em primeiro lugar você deve comer com a mais absoluta calma. Se você está com pressa, não vá num rodízio. Vá num drive-thru e peça um BigMac com fritas e uma coca de 250ml, mas não entre numa churrascaria a rodízio. Rodízio exige além de boas escolhas uma paciência de Jó. Seu estômago não é um órgão lá muito confiável. Você precisa mastigar os pedacinhos de carne como se estivesse frente a frente com uma mulher que você ache muito gostosa, e comece a apreciá-la pela ponta da unha do dedão do pé direito. Por isso, deve pedir…

Pedaços pequenos

Nada de nacos grandes de carne. Peça sempre fatias pequenas para que você possa aproveitar ao máximo. Você come aquele pedacinho sem se preocupar, pois apesar de rodízio ter o nome de espeto corrido, ele não vai correr de você. Nem fugir do restaurante. Ele voltará, pode ter certeza.

Acontece em algumas churrascarias onde o atendimento não é lá essas coisas ou eles não se programaram para aquele domingo de movimento, e o garçom precisa se dividir em três para atender todos. Na pressa ele te joga qualquer pedaço. Peça licença, pegue a carne, jogue de volta naquele pratinho que serve de base para o espeto dele e diga:

- “Este pedaço é o seu. O meu é este aqui…” E aponte para o pedaço que você quer, pequeno, menor que o seu salário. Assim você sempre terá os…

Pedaços melhores

Os melhores pedaços de carne são aqueles que vêm acompanhado de uma pequena (ou grande) camada de graxa. É essa que você deve escolher. Eu te bateria com o espeto no meio das ventas se você fizesse isso, mas se for extremamente necessário, do tipo, o seu grau de viadice enrustida de um problema com colesterol é alto, você pode tirar um pouco da gordura no seu prato. Mas escolha o pedaço que é envolto nela; são os melhores pedaços. Mais macios, suculentos e saborosos.

Abacaxi

Volta e meia pode aparecer um garçom te oferecendo abacaxi. De primeiro momento, e isso já aconteceu comigo, você pode pensar algo como “ah, eu não vim aqui para comer abacaxi assado…”. Mas ele te ajudará. Ao chegar nos 45 minutos do primeiro tempo, você pode fazer um intervalo. Aceite um abacaxi. Ele ajuda na sua digestão. Ele é ferramenta IMPORTANTE na otimização de um espeto corrido. Coma. Coma só um pedacinho, mas coma.

Após o abacaxi descer um pouco, você embebeda o seu pobre estômago em mais algumas goladas de Coca-Cola e está preparado para o…

Segundo tempo

O processo se repete de igual forma sem tirar nem pôr. Continue comendo carne como um bicho-do-mato que nunca viu comida. Coma feito um porco. Sempre em doses pequenas, suaves, de forma calma, com parcimônia e fazendo uso dos digestivos (Coca-Cola e abacaxi, não necessariamente neste mesma ordem).

O tutorial vem chegando ao fim, pois já estamos nos…

47 minutos do segundo tempo

Estamos por conta do Juizão

Estamos nos acréscimos. O juiz pode findar a partida a qualquer momento. O apito está na boca e você deve aproveitar os últimos segundos. Se estiver no prejuízo, se esforce para tentar empatar. Se estiver ganhando, o importante é fazer saldo de gols. Qualquer pedacinho extra de costela gorda conta para a tabela de classificação.

Mas ainda temos a…

Sobremesa

Hora de cortar o veneno

Churrascaria que é churrascaria tem um baita buffet de sobremesas. Desde um sagú de vinho tinto, mousse de chocolate, pavê de bolacha, mouse de limão, sorvetes de toda sorte e pudim de leite. Algumas podem até querer vir com aquela frescura de carrinho e um novo cardápio. Ignore. Vá numa churrascaria que te proporcione essas delícias de forma… digamos… FREE… Grátis… Na faixa.

Aproveite este momento. O nível de sal grosso ingerido no seu organismo foi grande e apesar da quantidade de refrigerante ministrada, você precisa de um docinho pra cortar o veneno.

A conta

E com a sobremesa você encerra sua participação no espeto corrido. Chega de carnes, bebidas, abacaxis, doces… aquela sensação de peso no estômago é latente, você mal vai conseguir entrar no carro e dirigir. Mas você otimizou seu churrasco. Você aproveitou cada momento, cada pedacinho, comeu o máximo que pôde, o seu dinheiro foi muito bem empregado.

Peça a conta, agradeça os garçons que te ajudaram nesta caminhada rumo à otimização e não fique com aquela sensação chata de que os que estão entrando pra comer são pessoas anormais só porque você está estufado e não consegue mais olhar comida. Isso acontece, pode crer, mas tente evitar.

Encerrando…

Não fechamos só a conta. Fechamos aqui este pequeno tutorial. Espero ter ajudado você a dirimir dúvidas sobre seu desempenho gastronômico, sobre algumas carnes, sobre a forma de comer… enfim, sobre como você deve lidar com este rito sagrado que é “churrasquear“.

Este post foi publicado no Blog do Becher. Se você está lendo em outro lugar, ele foi copiado sem autorização. Portanto, me comunique, por gentileza.

Otimizando sua ida a Churrascaria – Parte VI

Nem tudo num bom churrasco é boi. Existem também os nossos queridos porquinhos que nos fornecem também uma boa costela; as ovelhas nos dão além de uma costela, as suas magníficas paletas; tem também aquelas carnes exóticas que agora virou modismo nos estabelecimentos.

As suínas e ovinas, coma todas. Elas têm um alto grau de gostosura e nutrientes. As exóticas, principalmente, tem baixo nível de colesterol e são mais saudáveis. Mas você não deve estar preocupado com colesterol. Se você tem colesterol alto, por favor, vai num restaurante vegetariano ou seja uma bichona pra comer peixe que não requer nenhum preparo, vulgo sushi e sashimi.

Costela suína

A costela do porco é um corte muito macio e suculento. A exemplo da bovina, possui um aroma e paladar muito acentuado e agradável. Por muito tempo as carnes do porco foram evitadas pela facilidade que o porco tem em transmitir doenças e pela falta de tecnologia suficiente para consumo seguro. Hoje a coisa é diferente. Há possibilidade até de se consumir uma carne de porco mal passada, se ela for de um frigorífico confiável e com os sêlos e certificados de saúde animal devidamente em dia.

Se você nunca comeu carne suína, recomendo que comece pela costela. Depois, você pode até experimentar a…

Picanha suína

Diferentemente da bovina, a picanha suína é uma carne um pouco seca. Macia, sim. Mas seca. Não tem muita gordura nos cortes que são servidos na churrascaria. São apreciadas de igual forma. Consuma em doses homeopáticas, fingindo você ser um crítico em gastronomia. Só prá experimentar.

Costela de Ovelha

Experimente. Também é gostosa. Até Oscar Maroni, o dono do hotel Bahamas, recentemente envolvido em polêmicas por causa de facilitação à prostituição, gosta. Coma, nem que seja em memória do futuro prefeito de São Paulo. Em entrevista, ele disse que sonhou todas as noites, na prisão, com as costelinhas de ovelha.

“Vocês não sabem o que é ficar 49 dias sonhando com isso”. Então não sonhe. Coma.

Paleta de Ovelha

Maroni teria dito a mesma coisa. O sabor é muito parecido. Mas ele já tinha comido todo o estoque de costela, não leu o tutorial Otimizando sua ida a Churrascaria, então não sobrou espaço para uma linda e deliciosa paleta ovina.

Javali

A carne do Javali selvagem é muito rica em nutrientes. Possui a mesma quantidade de proteínas que a carne de boi, mas tem menos colesterol e gordura. Tem a mesma quantidade de calorias que de um frango, por exemplo. Por isso mesmo você não vai comê-la. Enche demais o bucho, é muito dura e seca. Carne sem gordura não deve ter espaço dentro de uma churrasqueira.

Avestruz

Vai encarar um bicho feio desse?

Eu não tenho implicância com carne exótica. Não mesmo. Já comi tanto javali quanto avestruz. Mas nenhuma das duas conjecturam o meu padrão aceitável e churrasqueável. A carne do avestruz é menos calórica, ainda, que a do frango e as que eu comi, não vi vestígio algum de gordura. Aqui vai uma dica MUITO importante ainda não mencionada: churrasco precisa engraxar o bigode. Se você não se lambuza de gordura, diga “Não! eu não aceito esta carne. Obrigado, amigão!” Simples assim.

Resumindo:

• É de porco? Come!
• É de ovelha? Come!
• É de javali? Não come!
• É de avestruz? Não come!
• Colesterol tá alto? Sushi. Sem shoyo.

Este post foi publicado no Blog do Becher. Se você está lendo em outro lugar, ele foi copiado sem autorização. Portanto, me comunique, por gentileza.

Otimizando sua ida a Churrascaria – Parte V

Outro subtítulo que define, para quem domina a arte de churrasquear otimizada, o restante do post. Mas é um tutorial, pressuponho que você o lê para aprender, então partilho os conhecimentos necessários para que na hora H, aquele momento em que o garçom vem todo prosa exibindo o espeto como um troféu de funcionário do mês (dependendo a carne que ele foi incumbido de servir) e chega até você.

Você tem duas opções: aceitar ou não. Por apenas uma, tão somente uma palavra proferida de sua boca você vai pegar um pedaço daquela carne ou não. E este é o momento gracioso do rodízio, pois você tem a palavra final. Você é o juíz. Você não tem mais 10 anos de idade onde sua mãe define o que você vai por boca adentro. Você está frente à frente com o metre, e ele quer saber se você quer ou não. E você precisa tomar decisões corretas. Um passo em falso e você come uma carne que não lhe apraz o paladar, enche seu estômago de algo efêmero e lá se foi o rodízio. Seja diligente. É agora. A bola está na marca do pênalti.

Picanha

Grandes merdas se a picanha custa caro. Grandes merdas se a picanha é uma carne nobre. Grandes merdas se todos a sua volta estão esperando por ela. E grandes merdas se o garçom que é responsável por este corte se acha a última Trakinas do pacote por isso. Você não vai comer o primeiro pedaço de picanha oferecido. Você está pagando por este rodízio e vai comer a picanha na hora que quiser, porque você não se rende ao luxo dos parvos, você pode muito bem esperar. A picanha é saborosa? Ô, se é! Mas existem carnes tão boas – e, na minha modesta opinião, melhores que ela. Mostre que você tem fibra e leu o “Otimizando sua ida a Churrascaria” e conhece de rodízios. Coma ela na segunda ou terceira vez que o garçom passar.

Comer a famigerada picanha na primeira passada do servidor é coisa de pobre. Pobres fazem isso. Presumo que você tenha entendido, mesmo que subjetivamente, que ir à uma churrascaria barata não é um bom negócio. Deixe a picanha pra depois. E coma uma deliciosa…

Costela

Coma sem moderação

Este sim é o manjar dos deuses. Poucos conhecem o segredo, já diria Rhonda Byrne. Mas você está prestes a conhecê-lo. Assim como a Lei da Atração não era conhecida até hoje – ou pelo menos até a autora ter decidido encher o rabo de grana -, este também não. Poucos sabem apreciar um bom churrasco. Poucos gostam de costela. A costela é um corte que necessita perícia para se assar. Ela deve ficar por horas e horas no fogo curtindo aquela brasa e a fumaça que a defuma e transforma num manjar. A gordura dela é proposital, vai derretendo e deixando a carne mais tenra. Coma costela. Sem pudores, sem limites.

A Costela pode ser assada também, dependendo a churrascaria, no fogo de chão. É como os gaúchos a preparam. E é a melhor forma, claro. Em algumas churrascarias ela fica horas em aparatos providos de espetos em na diagonal, fincados no chão, e estão sempre à vista dos clientes. E fica lá, pingando a graxa (gordura) e alimentando a brasa.

Alcatra

Oriunda do músculo traseiro do boi, fica boa também no churrasco. Muito embora eu a prefira num strogonoff, bife ou qualquer outro preparo caseiro, ela tem seu sabor e apesar de não ser tão macia (é uma carne muito fibrosa) pode ser degustada moderadamente.

Se for pra escolher, escolha uma outra carne que é resultado do desmembramento da alcatra, que é a…

Maminha

Ela é muito mais macia que a anterior, apesar de também ser chamada de “Maminha da Alcatra”. Coma ela, preferivelmente, antes da Alcatra, se você realmente vai insistir em comer aquela coisa dura e cheia de nervos. Ela é uma carne tipicamente de primeira, ao contrário da alcatra, que é considerada mas não é.

Fraldinha

Não, não é o utensílio geriátrico que o boi velho usa na sua falta de cognição para realizar sua higiene. A Fraldinha é um corte tirado do abdomen do bicho, e apesar de ser fibrosa, vai bem num churrasco. Eu não como, particularmente, em churrascarias. Isso eu como em casa. Não preciso pagar trinta pilas para comer algo que costumeiramente tem no meu congelador. Mas geralmente quem a serve é um garçom novato e você pode fazer isso como a “boa ação do dia” dando ao rapaz orgulho de ostentar uma carne que já foi considerada de segunda, mas subiu para a primeira divisão no tapetão.

Filé Mignon

VOCÊ NÃO VAI COMER FILÉ MIGNON EM CHURRASCO! VOCÊ NÃO VAI COMER FILÉ MIGNON EM CHURRASCO! VOCÊ NÃO VAI COMER FILÉ MIGNON EM CHURRASCO! VOCÊ NÃO VAI COMER FILÉ MIGNON EM CHURRASCO!

Repita denovo: VOCÊ NÃO VAI COMER FILÉ MIGNON EM CHURRASCO!

Isso é bom num strogonoff daquela sua tia rica que ao invés de gastar o dinheiro resolvendo sua vida sexual atrasada, fica fazendo festinhas extravagantes toda sexta-feira pra não se sentir tão sozinha. E daí que é caro? VOCÊ NÃO VAI COMER FILÉ MIGNON EM CHURRASCO!

Cupim

Coma cupim. É outra carne que necessita MUITA perícia para ser preparada. Ninguém dá bola pra ela, mas o garçom que serve ela nunca entre em depressão por minha causa. Não deixo passar nunca, assim como a Costela. Por isso, ele sempre me consegue os melhores pedaços. Resumindo: coma cupim!

Entrecorte

O coringa. Sim, este é o coringa do rodízio. É gostoso, ninguém sabe de onde vem, nem mesmo o garçom, mas é gostosinho. É que nem xuxú: não tem aquele gosto especial mas num contexto ele faz sentido. Um pedacinho não vai te fazer mal, vai incentivar a venda e o consumo, e, de quebra, vai ajudar pesquisadores desocupados de Botswana do Norte a descobrir que diabos é essa parte do boi.

Fontes seguras dizem que o Entrecôte (como é também chamado), é o miolo do…

Contra-Filé

Sabe. Eu tenho muitas teorias que não consigo comprovar. Uma delas é com este corte. Já fiz vários churrascos em casa, para familiares e amigos, e o contra-filé, por ser uma opção econômica, é o que demonstra maior resultado na relação custo x benefício. Já assei cortes de contra-filé de fazer gente lamber os beiços. Mas não consigo gostar desta carne num rodízio. Todas me decepcionaram.

Talvez seja porque as churrascarias teimem em assá-lo por inteiro, e o ideal é que ele seja assado em fatias, tal qual a picanha. Vai saber! Coma por sua conta e risco.

Resumindo…

• Se você comer picanha de primeira, você é um fraco capitalista. Traia o movimento, seja xingado pelo Dolabella e se pareça com o João Gordo, mas elegue a Picanha a um segundo plano.
• Costela é sinônimo de churrasco gaúcho. Se você churrasqueia e não come costela, você, na verdade, não churrasqueia.
• Cupim é bom. Coma cupim.
• VOCÊ NÃO VAI COMER FILÉ MIGNON EM CHURRASCO!
• Contra-filé somente se feito em fatias e se a cara do garçom tiver boa, para não correr o risco de pegar um pedaço ruim.

Mas você pode ainda não ter entendido. Por isso, fiz este pequeno “infográfico bovino”. Nas melhores churrascarias, você encontra um mapinha parecido, informando cada corte do boi. Aqui, eu facilito sua vida. Você imprime, recorta e leva na carteira para a próxima oportunidade. Se possível, deixe em cima da mesa. O garçom saberá o que te servir.

Este post foi publicado no Blog do Becher. Se você está lendo em outro lugar, ele foi copiado sem autorização. Portanto, me comunique, por gentileza.

Otimizando sua ida a Churrascaria – Parte IV

Se você está churrasqueando num domingão qualquer em sua casa, com os amigos, tudo bem, beba cerveja. A carne tá no fogo, assando, você serve uma linguicinha, um coração, um galeto que tá junto na brasa. Vai tirando aos pouquinhos, comendo devagar, apreciando o “belisco” e a “gelada”. E não esqueça: se beber, não dirija.

Mas não, agora você está numa churrascaria com diversos tipos de carne na sua frente. Imagine que você está participando daqueles concursos malucos que anualmente vão para as páginas do Guiness Book, onde quem come mais cachorro quente ou bebe mais litros de água vence e ganha um carro 0km. É assim que você deve se portar mediante a vasta variedade de carnes. Você precisa de uma bebida que além do paladar prazeroso, se alie com a salada e o sal de frutas que você certamente vai carregar no bolso para fazer a digestão. É esse o papel da bebida num rodízio. Ajudar a descer e diluir tudo. Vamos à elas.

Água Mineral e derivados

Água mineral deve ser consumida naquela terça-feira a tarde de verão numa praia carioca, após correr quarente e dois quilômetros ininterruptos. Nunca numa churrascaria. NUNCA! A água mineral te deixa com a sensação de estômago estufado, inchado, ela só faz peso. Tá, ela ajuda a descer. Mas não ajuda a diluir. Sobretudo, não te proporciona o ápice da bebida: o arroto. O arroto te dá uma mão incrível na hora de você churrasquear, pois ele realoca no seu estômago toda a comida. É um desfragmentador de HDs versão Epocler.

Obs.: derivados de água mineral como águas saborizadas de limão, laranja ou qualquer fruta cítrica devem ser encaradas única e exclusivamente como Água Mineral. E, como sabemos, você pode usá-la em qualquer momento, menos com churrasco.

Sucos

Apenas para seu filho(a) de 5 anos de idade. Além de ele não comer a mesma ignorância quantidade de carne que você, ele não paga o rodízio. Então vale jogar alguns trocados fora dando à ele um suco de laranja. Sem gelo. A gargantinha dele é sensível.

Cerveja, uísque e vinho

Tem o mesmo efeito da água mineral. Ajuda a descer mas te deixa mais pesado fazendo você desistir do manjar dos deuses bem antes da hora. O vinho é bom para massas. Mas, como vimos no capítulo anterior, nada de massas! Carnes assadas na brasa não combinam com vinho, assim como o vinho, pra mim, não combina com porcaria nenhuma. Bebida de fresco.

Aperitivos

Toda churrascaria que se preze tem uma mesa na recepção onde você pode degustar (veja bem, degustar, não ENTUPIR-SE DE) uma batida de maracujá, coco, uma cachacinha artesanal, etc. Aqui em Florianópolis dizemos que é pra não comer de barriga vazia. Mas, na verdade, usa-se pra abrir o apetite, se é que você já não foi com a apetência de um leão na jaula.

Refrigerantes

Diabo-verde, Soda cáustica

Você deve APENAS e tão somente APENAS beber Coca-Cola. Pepsi está liberada em casos de tosse (agindo como xarope, também) ou no caso do restaurante não fornecer Coca. Simples assim.

Resumindo, beberemos:

• Coca-Cola
• Pepsi em caso de tosse ou falta de Coca
• Mais uma Coca-Cola
• E mais Coca-Cola outra pra cortar o veneno
• Em casos mais graves de estufamento estomacal, ministrar mais uma lata de Coca-Cola. Se persistirem os sintomas, procure um médico. Mas aguarde na sala de espera bebendo Coca.

Este post foi publicado no Blog do Becher. Se você está lendo em outro lugar, ele foi copiado sem autorização. Portanto, me comunique, por gentileza.

Otimizando sua ida a Churrascaria – Parte III

O subtítulo da segunda parte do tutorial deveria, por si só, dizer tudo. Na verdade, ele diz, mas muitos não irão entender. Quando eu digo que quando você está numa Churrascaria a rodízio e não está num bandeijão, quero dizer a mesma coisa que “Você está aqui para transar!”, caso estivesse fazendo um guia de motéis, tentando te convencer que a qualidade da imagem do programa do Faustão não importa quando você leva sua(seu) parceira(o) para um programa diferente no domingo a tarde. Você foi ao motel para transar, não pra ver TV. E ponto final. É transitivo direto.

As entradas

Toda e qualquer churrascaria que eu conheci é provida de um buffet com pratos quentes e saladas. Você pega um prato, escolhe alguma guloseima e quando volta pra sua mesa, lá tem outro pratinho limpo que você usará para receber as carnes. É muito importante – e não canso em ser prolixo neste ponto – que você faça boas escolhas no buffet, que você seja racional e otimize também as entradas.

Arroz com feijão

Arroz com feijão é gostoso, sim. Adoro comer isso de segunda à sexta, variando para um macarrão com carne moída, ou em grande estilo um bife de patinho com aquele ovo estalado por cima. Na churrascaria é diferente. Você já come arroz e feijão todos os dias. Arroz e feijão te deixam com o bucho cheio satisfeitos para encarar uma tarde de trabalho ou estudos. Mas isso é proibido em churrascaria. Não, eu não sou uma Super Nanny gastronômica. Eu apenas estou te proibindo de comer arroz com feijão em uma churrascaria. Você está pagando pela carne, pratos cheios de amido e sustância te deixam com o estômago cheio, tirando aquela sensação de fome das mais primitivas e elegam as carnes a um segundo plano.

Saladas

Picanha e salada

Nada de fazer um prato cheio de capim, raízes e vegetais. Você deve pastar fazer isso durante a semana toda, acompanhando o arroz e o feijão do parágrafo anterior. Numa churrascaria você tem imunidade nutricional e você deve SOMENTE colocar três tipos de salada em quantidades moderadas. Um pouco de alface (para ajudar na digestão), uma medida de cebola e outra fica a seu critério, para não deixar este tutorial muito autoritário e militar. Nota: pode ser tomate, a menos que você não se importe com azia.

Frituras e guloseimas

As frituras permitidas são alguns palitinhos de batata-frita e um ou dois pedaços de polenta. Isso você também come a semana toda, geralmente, mas é pra dar um gostinho diferente no prato. Bolinho de arroz, salgadinhos de toda sorte (coxinhas, kibes, rizoles, pastelzinho de vento, etc.), bolinhos irreconhecíveis e feitos com sobras de comida do buffet do dia anterior e o que mais tiver na churrascaria de sua preferência estão sumariamente cortados. Isso também enche o seu estômago e só visa resolver o lado do dono do restaurante. Primeiro e mais importante, porque ele aproveita o resto da comida do dia anterior. Segundo, porque isso te faz comer menos carne, aumentando o lucro do sujeito.

Massas

Massas não combinam com churrasco

Não ouse – veja bem -, não ouse colocar no seu prato qualquer tipo de massa. Araruta, araruta, se você colocar Lasanha, Empadão, Talharim ou qualquer outro nome de comida italiana no seu prato, você é um tremendo d’um filho da p…

Sushis

Baiano não entende de churrasco. Baiano entende de acarajé, vatapá, carurú ou qualquer variação destes nomes foneticamente abençoados por vogais repetitivas, mas não entende de churrasco. Fiquei sabendo que existem, na Bahia, churrascarias que servem Sushi e Churrasco ao mesmo tempo. Fiquem a vontade para cometer esta heresia. Mas você (não que eu esteja rogando praga) vai passar três dias e três noites no banheiro cagando as tripas. Sem contar que não aproveita a carne.

Queijos

Outra guloseima muito comum nas churrascarias é o queijo. Vários tipos de queijo para você se entupir e consumir menos carne, ou seja, uma ratoeira. Queijo estragado gorgonzola, queijo suíço, queijo provolone, queijo frito, queijo assado, queijo para todos os tipos de rato. Menos pra você, claro, que selecionará dois tipos e, de cada um deles, colocará no seu pratinho apenas um quadradinho, afim de dar um gostinho. Os diminutivos empregados são propositais.

Recapitulando, o seu prato deve conter:

• APENAS três tipos de salada. Alface, cebola e outra à gosto.
• APENAS alguns palitinhos de batata e dois pedacinhos de polenta frita.
• APENAS dois cubinhos de queijo.

Estão terminantemente proibidos:

• Massas de qualquer tipo.
• Sushi
• Massas
• Empadão
• Massas
• Lasanha
• Massas
• Talharim
• Massas
• E por último, e não menos importante, qualquer tipo de… Massas.

Obs.: A redundância “massas” é proposital.

Este post foi publicado no Blog do Becher. Se você está lendo em outro lugar, ele foi copiado sem autorização. Portanto, me comunique, por gentileza.

Otimizando sua ida a Churrascaria – Parte II

Churrascarias por rodízio existe em qualquer canto. Cada uma com seu estilo próprio desde o modo de preparo da carne até de como servir o cliente. Durante minha humilde trajetória pelas melhores churrascarias de Santa Catarina pude coletar a maioria das informações contidas nos textos a seguir. Sou cliente assíduo da churrascaria Meu Cantinho (São José-SC). Do mesmo município da grande Florianópolis também frequento o Meneghini e o Tropilha Grill. Em Joinville, conheci a Churrascaria do Lino. Em trabalho na cidade de Gaspar, conheci o Restaurante Raul’s. Viajando pelo litoral, conheci, em Itajaí, num posto de beira de estrada, a Churrascaria Santa Rosa. E por aí vai.

Escolhendo a churrascaria

O primeiro passo para desfrutar de um bom assado campeiro é escolher sua churrascaria. Escolher uma delas vai muito além do cheiro bom que ela exala pela chaminé. Ítens como ambiente, higiene, atendimento e preço devem ser levados em consideração.

O ambiente

Este é um ambiente saudável para encher o rabo de linguiça (uepa!)

Procure uma churrascaria climatizada. Você não vai querer encher o bucho de carne e suar feito um cavalo ao mesmo tempo. Além de te dar uma baita indigestão, estraga toda a graça. Se você mora numa cidade tropical como eu, que foge à regra de civilização perfeita que sobrevive e se desenvolve abaixo dos 20 graus celsius, se certifique de que tenha ar condicionado funcionando.

Higiene

Comer qualquer coisa fora de casa exige perícia. Quando você vai exagerar na comida – e aqui postulemos que você não vai pagar um preço, mais das vezes, caro para comer pouco -, é bom dar uma checada se a churrasqueira e a cozinha estão a vista do cliente, se o piso é bem limpo, se dispõe de equipe de limpeza além dos garçons que fazem a troca das toalhas da mesa, se as paredes estão bem pintadas e os tons coloridos no teto não são de crostas de gordura. Não brinque com sua saúde.

Atendimento

Que moça simpática. Abriu seu apetite?

Muitas das churrascarias que conheci investem em funcionários. Não digo somente cursos de especialização, mas em funcionários com um grau de discernimento suficiente para saber o mínimo de auto-higiene, educação o suficiente para não ser grosseiro e saber cortar a carne do jeito que você pede. Em contra-partida, algumas churrascarias preferem baixar o preço e atender um nicho de mercado diferente, o povão, e acabam contratando mão de obra mais barata para compensar. Se o seu gosto é única e exclusivamente diretamente proporcional ao preço, tudo bem. Mas se você quer comer um churrasco de qualidade e não sair irritado do restaurante, recomendo verificar com conhecidos e amigos o histórico do estabelecimento no quesito cortesia.

Preço

Assim como existem churrascarias para todos os gostos e públicos, existem preços compatíveis com os públicos e gostos também. Aqui na região da grande Florianópolis o preço de uma churrascaria de beira de estrada está na média de R$14,90, uma churrascaria boa mas compatível com classe média baixa (pra não dizer um povão um pouco melhor de vida) gira em torno dos R$22,90 e uma churrascaria mais requintada, com garçom treinado, carnes mais selecionadas, recepção, mesas chiques e com direito até guardanapo de tecido, pode chegar a casa dos R$35,00. Isso vai depender da região que você está, por exemplo. Em São Paulo frequentei a churrascaria Costelão, no bairro Santana, e por alguns pedaços de picanha ao molho de não sei o quê (à la carte), paguei 50 pratas. A empresa bancou, claro.

Recapitulando e resumindo:

• Calor não combina com churrasco. Tudo bem que o gaúcho, povo que mais consome churrasco no mundo, come em qualquer lugar e o Analista de Bagé acharia este meu conselho uma viadice pura. Mas se você vai pagar por isso, exija um ar condicionado para evitar intempéries estomacais.
• Confira cada canto do restaurante em busca de sujeira. Se o local tiver aquela marca de gordura no teto, ou aquela murrinha insuportável de gordura velha, fuja.
• Se o cara que te atender for um grosseirão, chega na mesa berrando o nome da carne, arranca qualquer pedaço daquela peça de maminha com uma faca sem fio e respinga gordura em você, mande ele tomar no olho do cu e saia. E não esqueça de tirar os 10% da conta.
• Se você não tem grana para comer numa boa churrascaria, tudo bem. Os preços praticados realmente sobem mais do que os nossos salários. Mas não vá achando que você está churrasqueando com estilo. Você está, no máximo, comendo carne de qualidade duvidosa e sendo servido pelo Shrek.

Este post foi publicado no Blog do Becher. Se você está lendo em outro lugar, ele foi copiado sem autorização. Portanto, me comunique, por gentileza.

Otimizando sua ida a Churrascaria – Parte I

Nos Estados Unidos da América ele se chama Barbecue. É feito tambor de lata e sempre num jardim lindo e com grama aparada. Pelo menos podemos comprovar isto nos filmes. Mas não tome como exemplo o do cão Bethoven. No Chile, existe a churrasca. Na Argentina eles pegam um corte grosso de carne, uma espécie de bife e o chamam de Chimichurri. Paraguai e Uruguai também o fazem e chamam do que quiserem.

A origem histórica da palavra churrasco é controversa. Existem duas versões. A primeira, diz da onomatopéia da gordura se chocando com as brasas. A segunda vertente afirma que ela origina-se da palavra sukarra (su = fogo, karra = chama) passando para o castelhano socarrar e espalhando-se por outros idiomas.

Aqui no Brasil chamamos de churrasco o assado feito em qualquer churrasqueira (de tijolo, de lata, latão de óleo, pré-moldada, etc.) e com auxílio ou não de espetos. O nordestino e o goiano fazem churrasco temperado. Tudo o que eles tem no quintal da casa eles botam na carne; o paulista prefere ir à uma Churrascaria, afinal, os que ainda não tiveram a churrasqueira roubada, tiveram as facas, os espetos e a tábua; o carioca bota qualquer pelanca no fogo mas acaba não dando importância, pois tendo cerveja, eles comem bife de quinta pensando que é churrasco.

Becher churrasqueando na Páscoa de 2004

Esta pequena introdução sobre o Churrasco serve para uma série de posts que irei escrever sobre ele. Mais precisamente, um guia de como otimizar sua ida à uma churrascaria a rodízio para aqueles que, como eu, moram em apartamento e tem a prática de churrasquear no fogo de chão, ou de churrasqueira, à moda gaúcha, cerceada pelos limites de se morar num lugar onde fumaça não combina.

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Churrasquear é uma arte!