Foi assim: a Cacau estava sentada na cama vestindo o biquini pra tomar sol. Foi pedir ajuda pro Eliéser pra amarrar nas costas a parte de cima da indumentária praiana e, elástico que é, o sutiã foi parar na frente mostrando o seio da moça pra alguns milhões de brasileiros sedentos por estes momentos.

O resultado foi esse:

Ficou comprovado, pelo menos, que pagar “peitinho” é apenas pra encaixar o clichê. E parabéns pro Eliéser que ficou algumas semanas tentando ver e não conseguiu o que milhares de brasileiros já salvaram em seus wallpapers.

Vi a foto aqui.

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Cacau pagando peitinho no BBB 10: obrigado Eliéser!

Estatísticas comprovam que 95% dessas histórias acabam em desastre.

Achado do Byte Que Eu Gosto.

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O Buraco errado

O programa de edição de imagens mais famoso do mundo, principalmente no Brasil onde qualquer idiota repete isso e acabou criando-se o mantra, também deve ter sido utilizado nas últimas fotos da Playboy da Fernanda Young. Muito provavelmente ela foi beneficiada com alguns retoques e isso eu nem vou discutir.

O que coloco em questão é que desta vez não foi nenhuma mulher fruta e escolhida pra ilustrar as fantasias mais ruborizantes da homarada brasileira, nem alguma ex-BBB precisando de palanque e mostrando o último aplique de silicone turbinado. Pelo contrário, foi uma mulher bonita, com tudo em cima apesar de já ter filhos e uma idade avançada, uma mulher dita “normal”.

E quando eu esperava que a Fernandinha iria cair nas graças da galera que só reclamava das super-mulheres irretocáveis, me engano novamente. Vaias e mais vaias por colocarem lá uma “velha”, uma mulher “normal”, alguém que julgam não ter beleza o suficiente para mostrar os seus (fartos) pelos pubianos frente às câmeras ousadas do fotógrafo da revista.

E o Tsunami não está nem perto de acabar, uma vez que rola um boato por estas plagas de que a próxima capa poderá ser dividida entre Alinne Moraes e Geisy, aquela moça estudante da Uniban (Universidade Bandeirante), de São Paulo, que foi hype na interwebs na semana passada e no início desta, após ter sofrido uma espécie de rechaçamento pelos alunos porque apenas e tão-somente trajava um minúsculo vestido oportunizando o sol bater em partes nunca dantes desbravadas pelo nosso satélite-mór.

Pra mim não faz diferença se quem está lá é a Velha da Praça, a Geisy da Uniban ou a Mulher Chuchú. Pouco me importa quem seja a protagonista daquela revista, eu realmente não gasto dinheiro pra ver isso. Chega no meu e-mail de graça pelos meus amigos que têm como único objetivo na vida disseminar putaria e bizarrices desse tipo.

Mas eu acho que é bom a homarada decidir se gosta realmente da fruta ou não, senão vão ter que colocar modelos masculinos pra agradar o público que ora se levanta contra mulheres, de fato.

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Geisy da Uniban na Playboy com Alinne Moraes

Lá, Daniele Suzuki, apresentadora do programa, tirou a roupa pra encarnar uma guerreira índia numa luta e pra tirar a pintura do corpo num banho de rio.

E eu poderia florear um bocado, talvez encontrar uma meia dúzia de palavras-chave pra não fazer este texto parecer totalmente caça-paraquedistas, mas não dá. O tardar da hora me impede de fazer alguma coisa mais elaborada que este terceiro e último parágrafo enchedor de embutidos suínos que precede o vídeo de Daniele Suzuki pelada no Programa Tribos do Multishow.

Tomou?

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Daniele Suzuki tira a roupa com os Índios (ou os peitinhos da Dani Suzuki)

Exemplos:

• O Cardoso é um twitteiro do caralho! (no sentido de ele ser um bom twitteiro)
  
• A Twittess tem um script da porra! (no sentido de ela ter um script que funciona bem)
  
• O Otávio Mesquita escreve mal pra cacete! (no sentido de que ele é um semi-analfabeto)
• Vou trabalhar, o cacete! (dá sentido de negação, não vou trabalhar não!)

Até aí tudo bem, tudo tranquilo, tudo sereno.

O problema é quando essas frases se encontram num possível contexto em forma de trocadilho. Aí a fode a porra toda, digo, aí complica tudo. Dá problema na kombi. A vaca vai pro brejo. Mais exemplos, claro:

• Trabalho pra cacete é foda!

Essa frase teria um sentido de “Muito trabalho é ruim“. Mas se você notar, cacete denota o falo e uma das coisas pra qual ele foi desenvolvido é a conjunção carnal. Ora, um de suas funções realmente é a foda.

• Estou com uma fome da porra!

Queremos dizer que estamos com bastante fome, mas se você disser isso, meu amigo, numa rodinha (trocadilho denovo?) de amigos, alguém vai te gozar (again!). Afinal, você não está com fome necessariamente do produto final da conjunção carnal, e sim uma fome genérica.

Mas o pior mesmo é quando um palavrão que denota intensidade acaba se ligando com o famoso “cu”. Porque “cu” é o coringa master da língua portuguesa vulgar e sem-vergonha. Dercy Gonçalves teria vergonha de conversar neste idioma, e olha que aquela velha tinha uma boca suja da porra! (olha lá o trocadilho!). Tudo termina em cu, bunda e rabo.

Um bom exemplo disso é quando um colega de trabalho nos tenta sabotar, e dizemos pra ele em alto e bom som anal: “Você não vai botar no meu cu!”.

Mas, como dizia no início do parágrafo, pode ser pior. Você poderia ter dito, por exemplo:

• “No meu cu, o caralho!”

E fode a porra toda.

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Palavrões como advérbios de intensidade

A Camila, autora do blog, já brincou falando quais séries fariam os indianos diminuirem o seu sex appeal.

Que seriado vocês sugerem aos indianos? Coloquem todas as temporadas de E.R. e LAW&ORDER em sequência de segunda a domingo a passar na TV indiana!

A namoradinha de Bahuan em Caminho das Índias semi-nua

Eu só espero, do fundo do meu coração, que Emannuele, Sex Time, PentHouse e Playboy TV não façam parte desta programação. Ou qualquer um desses programas que promovam a famosa “paudurescência”, como a própria novela Caminho das Índias.

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Governo da Índia quer promover a Paumolescência

Esta é a foto de um AirBus similar ao que caiu.

Esse avião nem chegou a ser detectado nos radares da Ilha do Sal, que fica na metade do caminho entre o Brasil e a Europa, local, inclusive, que é de responsabilidade brasileira.

As buscas começaram agora cedo, vamos aguardar novidades. Tentei acessar o site da AirFrance, mas provavelmente devido ao congestionamento não está “navegável”.

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AirBus A330 da Air France está desaparecido na costa brasileira (AF 447)

Hoje não, mal começa o programa e já se tem na mão um vídeo de Maíra pagando um boquete pra o marido, por exemplo. É claro que vídeos e fotos falsas (fakes), aparecem na mesma velocidade e se vão com a idêntica volatilidade com que apareceram, mas mais das vezes é quente mesmo.

Leio o Terra após publicar o post sobre aviões, e cai na minha tela a foto do avião da Priscila, do BBB9. Vazou na web algumas fotos da Big Sister fazendo um ensaio sensual. Garante uma amiga da moça que ela não fez pra vender pra nenhuma revista. Luciana, a amiga da onça, diz que foi porque Pri gosta mesmo de fazer fotos sensuais. Gosta, é? E disse ainda que não sabe como isso foi parar na Internet. Tá bom.

Preparando para decolagem

E a macharada que me perdoe, mas o Peter Griffin foi necessário pois este é um blog de família!

Foto de Priscila do BBB9 nua, pelada e sem roupa

E, pelo que andei sabendo, é uma das moças mais comportadas dentro da casa. Tsc, tsc… não eliminem essa mulher por enquanto! Ela nos deve alguma coisa!

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Fotos de Priscila do BBB9 nua caem na Internet

Autor: Gi
Enviado em 15/01/2009 às 15:03

“queria saber o que tenho q fazer para ser boa de cama,para q um homem nunca se esqueça de mim na cama”

Prezada Gi. Segue uma listinha de algumas coisas que você pode fazer na cama para que ele nunca te esqueça.

• sugira sexo anal e solte um pum;
• quando ele estiver muito, mas muito excitado, diga que está com dor de cabeça e quer ficar apenas abraçadinha com ele;
• por volta da meia-noite, invente uma DR e jogue aquela olhada pra bunda da vizinha na cara dele;
• assine o pacote do Big Brother Brasil 9 na NET e assista durante a madrugada toda;
• no ápice de alguma relação sexual, troque o nome do cidadão.

De certeza, ele nunca esquecerá você.

Por mais que você faça algo que ele goste, ele vai esquecer. Mais dia, menos dia, ele não vai se lembrar daquela trepada incrível que você proporcionou a ele. Por essas e por outras que relações estáveis não duram muito tempo. Muito provavelmente isso que você fez aqui, querer saber o que fazer para deixá-lo maluco por você, não acontecerá no oitavo ano convivendo debaixo do mesmo teto. Aquela velha história de que tudo é bom no início e perde a graça com o passar do tempo. Pode acreditar.

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O que fazer na cama para um homem não te esquecer nunca

Todos os domingos a noite eu costumo estacionar o carro numa lanchonete aqui no município vizinho de São José, pedir um lanche e ouvir rádio AM. Raramente neste horário encontra-se algo que preste, então costumo escutar os conselhos do Dr. Flávio Gikovate  para os ouvintes do seu programa na CBN.

Gikovate é psicoterapeuta e pioneiro da terapia sexual no Brasil, e longe de mim querer copiá-lo, visto que não tenho formação nem instrução teórica na área. Mas existem perguntas respondidas pelo Gikovate que, pelo menos aos nossos olhos, parecem simples de resolver, mas que a pessoa dentro da situação acaba não enxergando o fio da meada necessário para desvendar o problema.

É o caso da leitora Paula, que comentou em um post que começou como brincadeira mas deu o que falar por aqui, e disse o seguinte:

Namoro a quase dois anos e nossa vida sexual é maravilhosa, acontece que ele nunca pede pra eu deixar ele gozar na minha boca, sempre faço um oral nele q ele adora mas antes de gozar ele para.Será que ele tem medo que eu não goste? Ou será que ele não gosta?eu adoriaria que ele gozasse na minha boca.Mas como ele é muito sistemático tenho medo de pedir e ele me achar uma vadia.O que faço?

Acho engraçado como as pessoas têm conceitos errados acerca de sua própria vida ou de suas próprias atitudes. Pra ela, é absolutamente normal ela não conseguir expor ao seu namorado uma vontade sexual que tem. Mas o mais grave nem é isso, isso se resolve com vinte minutos de conversa. O mais grave é que ela começa a indagação dizendo que “”Namoro a quase dois anos e nossa vida sexual é maravilhosa”.

Se o seu namorado não lhe serve, troque-o.

Está aí o erro. Como alguém pode viver com desejos escondidos e dizer que tem uma vida sexual maravilhosa? Pode não ser lá grandes coisas, mas a vida sexual de um casal está ligado à intimidade, e intimidade é algo que Paula não esbanja.

Trair um cônjuge é a pior atitude a se ter num casamento, mas ainda assim, muitas das traições seriam evitadas se os dois conversassem todas as situações e problemas. Não só no sexo, isso vale pra finanças, filhos, casa, trabalho… mas principalmente no sexo.

Muitos dos maridos e mulheres usam a desculpa do “não tenho isso em casa” pra procurar fora alguma “especialidade”, mas a grande maioria sequer tentou, pediu, conversou, seja por vergonha ou medo de ser rejeitado.

Paula, salve o seu namoro o quanto antes. Mas dê liberdade pra que seu namorado também faça o mesmo. Seja sutil e decidida, e se ele te achar uma vadia por causa disso, dê motivos pra ele pensar assim, aí então pule a cerca. Mas a chance de isso acontecer será pequena, até porque muitos homens também compartilham dessa vontade, e ao contrário da tua situação, é a mulher que não gosta. Aí sim, você terá, como disse que tinha (e eu acho que não tem!), uma “vida sexual maravilhosa”…

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Como ter uma vida sexual maravilhosa