Como ter uma vida sexual maravilhosa

AVISO: assim como qualquer post deste blogue, o que você lerá abaixo não é recomendável para menores de 18 anos.

Todos os domingos a noite eu costumo estacionar o carro numa lanchonete aqui no município vizinho de São José, pedir um lanche e ouvir rádio AM. Raramente neste horário encontra-se algo que preste, então costumo escutar os conselhos do Dr. Flávio Gikovate  para os ouvintes do seu programa na CBN.

Gikovate é psicoterapeuta e pioneiro da terapia sexual no Brasil, e longe de mim querer copiá-lo, visto que não tenho formação nem instrução teórica na área. Mas existem perguntas respondidas pelo Gikovate que, pelo menos aos nossos olhos, parecem simples de resolver, mas que a pessoa dentro da situação acaba não enxergando o fio da meada necessário para desvendar o problema.

É o caso da leitora Paula, que comentou em um post que começou como brincadeira mas deu o que falar por aqui, e disse o seguinte:

Namoro a quase dois anos e nossa vida sexual é maravilhosa, acontece que ele nunca pede pra eu deixar ele gozar na minha boca, sempre faço um oral nele q ele adora mas antes de gozar ele para.Será que ele tem medo que eu não goste? Ou será que ele não gosta?eu adoriaria que ele gozasse na minha boca.Mas como ele é muito sistemático tenho medo de pedir e ele me achar uma vadia.O que faço?

Acho engraçado como as pessoas têm conceitos errados acerca de sua própria vida ou de suas próprias atitudes. Pra ela, é absolutamente normal ela não conseguir expor ao seu namorado uma vontade sexual que tem. Mas o mais grave nem é isso, isso se resolve com vinte minutos de conversa. O mais grave é que ela começa a indagação dizendo que “”Namoro a quase dois anos e nossa vida sexual é maravilhosa”.

Se o seu namorado não lhe serve, troque-o.

Está aí o erro. Como alguém pode viver com desejos escondidos e dizer que tem uma vida sexual maravilhosa? Pode não ser lá grandes coisas, mas a vida sexual de um casal está ligado à intimidade, e intimidade é algo que Paula não esbanja.

Trair um cônjuge é a pior atitude a se ter num casamento, mas ainda assim, muitas das traições seriam evitadas se os dois conversassem todas as situações e problemas. Não só no sexo, isso vale pra finanças, filhos, casa, trabalho… mas principalmente no sexo.

Muitos dos maridos e mulheres usam a desculpa do “não tenho isso em casa” pra procurar fora alguma “especialidade”, mas a grande maioria sequer tentou, pediu, conversou, seja por vergonha ou medo de ser rejeitado.

Paula, salve o seu namoro o quanto antes. Mas dê liberdade pra que seu namorado também faça o mesmo. Seja sutil e decidida, e se ele te achar uma vadia por causa disso, dê motivos pra ele pensar assim, aí então pule a cerca. Mas a chance de isso acontecer será pequena, até porque muitos homens também compartilham dessa vontade, e ao contrário da tua situação, é a mulher que não gosta. Aí sim, você terá, como disse que tinha (e eu acho que não tem!), uma “vida sexual maravilhosa”…

Por que diabos uma puta não beija na boca?

Tem uma tal de Malu Gordinha fazendo spam em alguns blogs. Malu é de Maceió, tem 27 anos de idade, calça 38, tem 1 e 83 de altura, atende em hotéis, motéis e residências e faz o estilo “namoradinha” (what the fuck?!). Isso tudo eu pude saber no blog da moça, no link que ela deixou no spam. Achei, no mínimo, curioso. Fui dar uma averiguada no Google e achei um outro cardápio de mulheres. Tava lá a mesma Gordinha dizendo quase as mesmas coisas, com um adendo:

Calma aí. Oral e Anal, tudo bem. Pra quem usa esse tipo de serviço eu creio que seja relevante, mas o tal do “Beija” me deixou intrigado. Como assim, nem todas as putas beijam? Caramba, que baita de uma hipocrisia. A mulher dá tudo o que tem direito, o nariz, o ouvido, o pâncreas e o esôfago E NÃO BEIJA?

Na minha época de colégio, as coisas começavam assim. Antes de mais nada, antes mesmo de qualquer “malho”, a linda e romântica estória da amor começava com um singelo e amoroso beijinho.

Tutorial: como ser uma puta de qualidade

No site do Ministério do Trabalho e Emprego (MPE), existe uma espécie de cartilha que é a CBO - Classificação Brasileira de Ocupações. Lá, você vai encontrar as atribuições das mais variadas profissões existentes no Brasil, que vai de cortador de cana até assistente de aspone.

Mas uma das profissões lá cadastradas me chamou a atenção: Prostituta. Mulher da vida, prima, michê, garota de programa, marafona, piranha, rapariga… enfim, puta!

Não recrimino esse ofício, descredito dignidade ou sequer quero dar uma de moralista; eu nunca utilizei dos serviços de uma profissional do sexo e nem pretendo a curto prazo, mas que é engraçado encontrar um parágrafo como este no site do governo, é:

Para o exercício profissional requer-se que os trabalhadores participem de oficinas sobre sexo seguro, oferecidas pelas associações da categoria. Outros cursos complementares de formação profissional, como por exemplo, cursos de beleza, de cuidados pessoais, de planejamento do orçamento, bem como cursos profissionalizantes para rendimentos alternativos também são oferecidos pelas associações, em diversos Estados. O acesso à profissão é livre aos maiores de dezoito anos; a escolaridade média está na faixa de quarta a sétima séries do ensino fundamental. O pleno desempenho das atividades ocorre após dois anos de experiência.

Calma, tem mais. Veja as competências para o trabalho (os grifos e comentários são meus):

1. Demonstrar capacidade de persuasão (Aqui na rua as vezes aparecem algumas com uma excelente capacidade de persuasão!)
2. Demonstrar capacidade de expressão gestual (entendi genital)
3. Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
4. Agir com honestidade (não contar pra esposa!)
5. Demonstrar paciência (as vezes não levanta)
6. Planejar o futuro (usar camisinha!)
7. Prestar solidariedade aos companheiros (não contar pra esposa!)
8. Ouvir atentamente
9. Demonstrar capacidade lúdica (enrolar o cliente)
10. Respeitar o silêncio do cliente
11. Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira (traduzindo pra miúdos, fazer boquete em gringos)
12. Demonstrar ética profissional (não contar pra esposa!)
13. Manter sigilo profissional (não contar pra esposa!)
14. Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho
15. Proporcionar prazer (deveria ser o primeiro ítem)
16. Cuidar da higiene pessoal (tomar banho entre um cliente e outro)
17. Conquistar o cliente
18. Demonstrar sensualidade

E ainda chamam as meninas de “mulheres de vida fácil”. Em suma, ser prostitura não é apenas relaxar e gozar.

A namorada de Cristiano Ronaldo

Eu admirava o Cristiano Ronaldo. Conheci-o na última Copa do Mundo, um jogador ágil e habilidoso que qualquer um gostaria que jogasse no time, até mesmo nas peladinhas de fim-de-semana. E já que falei em peladas, eu explico o porque admirava, pretérito, passado, acabou, caputz.

O cara é, no mínimo, corno. Tudo bem que existe o nu artístico, eu bem sei que isso existe. Mas a namorada do cara é viciada em mostrar o que é dela. Fiquei com um pé atrás quando ela foi capa da edição da revista espanhola Interviú de maio mostrando os seios. Agora, dando uma olhada no The Sun — pra ver as figurinhas, ainda sou péssimo em inglês — me deparo com a moça não só mostrando os peitos, mas mostrando a bunda, com um fio-dental entelado no rêgo e, o pior, de graça. Bem provavelmente essa foto não é recente, não me dei ao trabalho de pesquisar (e se você me disser que viu aquela foto e prestou atenção no texto, vai ter que provar no tribunal), mas já tem tendências galhísticas.

Se clicar na foto, até consegue ver tudinho, mas isso aqui é casa de respeito!

Sim, a dita cuja estava num banheiro de uma boate qualquer com as amigas quando resolveram sacar a câmera digital, levantarem a blusa, abaixarem as calças e tirar algumas fotos dos seus corpos — bonitos, diga-se de passagem — no reflexo do espelho. E como diz a Polishop, “e não é somente isso”. Ela ainda simula um beijo de língua com a loira do meio, no melhor estilo Lindsay Lohan lésbica.

Coitado do Cristiano. Gol de cabeça, nem pensar, chê!

Sexo oral engravida?

Há muito tempo, numa galáxia não tão distante, eu fiz um post falando sobre sexo oral e sobre uma mulher que teria dito que o sexo oral só vale a pena se o resultado dele é ingerido pela pessoa — no caso a moça — que o pratica. Em palavras menos pudicas, a dona Vanessa disse que sexo oral dos bons só era completo se o homem gozasse em sua boca.

De lá pra cá não consegui mais esquecer este post. Não por nada, mas porque comentários e mais comentários aparecem fazendo perguntas sobre o tema e eu devo aprová-los e rejeitá-los diariamente aqui, como sempre faço. Alguns eu aprovo, afinal são pertinentes ao assunto (e, claro, rendem boas palavras-chave para meus queridos paraquedistas) porém outros eu acabo deletando. É um show de obcenidades sem tamanho o que, mesmo reprovando, sou obrigado a ler. Putarias de toda sorte, são mulheres perguntando quais os males de se engolir esperma, são homens querendo saber como convencer suas namoradas a engolirem sua “porra”, paradigmas que vão sendo quebrados, dogmas e tabus que deixam existir na vida dessas pessoas cheias de fogo e amor pra dar.

Banco de Esperma chinês

Mas alguns comentários se sobressaem, como por exemplo de uma moça que também assina Vanessa (mas que o e-mail tem a ver com Jéssica, vai entender!):

vanessa
jessiq********@hotmail.com | 200.2**.***.**

queria se saber se engolir que q aconteçe corre risco de fica gravidA

Vanessa, ou Jéssica, sei lá, a resposta é simples: não. Poderia aqui te explicar vários motivos e o primeiro deles seria que o seu canal vaginal, a estrada para o esperma percorrer até o ovário onde ficam seus óvulos esperando para ser fecundados e daí conceber um filho, não tem ligação nenhuma com seu aparelho digestório, que tem como baluarte do processo a própria boca. O segundo é que, ainda que houvesse uma ligação, vetorialmente falando, no meio deste caminho haveriam dois grandes agentes digestivos:

Saliva: que ajuda no processo de digestão tentando aliviar um pouco do trabalho do seu…

Estômago: que com seu suco gástrico eliminaria toda e qualquer possibilidade de um espermatozóide continuar vivo para contar a história anos mais tarde, se ele descobrisse que fosse fruto de um boquete.

Ou seja, cara Vanessa, pode continuar chupando seu namoradinho que além de sua mamãe não saber, você não vai criar barriga. Afinal, pagar pensão alimentícia seria mais um motivo pra você cortar o barato do seu namorado gozador.